Hokma

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

HokmaПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »


пятница, 25 декабря 2015 г.
Три вещи, которые мужчине жизненно необходимо получить от женщины Hokma 07:33:24
 
­­

Сегодня мы обсудим тему, которая фундаментальна в жизни женщины — это отношения с мужчиной. Несмотря на то, что все мы уникальны и у каждого из нас свои балансы интересов, есть базовые ожидания, которые имеют мужчины, и базовые ожидания, которые имеют женщины в отношениях.

Это не капризы и не фантазии, это жизненная необходимость – получить определенные компоненты. Есть три вещи, которые мужчине жизненно необходимо получить от женщины, и соответственно три важных качества, необходимых в жизни женщины для того, чтобы мужчина рядом с ней расцветал.

Потому что если мужчина рядом с женщиной не расцветает, то он вянет. А если он вянет, то у него натурально тратятся жизненные силы и страдает здоровье. Вопрос не в том, что он капризничает или паразитирует, просто он как младенец, который не получает молока, не удовлетворяет свою потребность в питании и просто разрушается. И если он просто из чувства долга, из какой-то привязанности или из чувства вины живет с женщиной, хуже будет всем: и ему, и женщине, и их детям, и всем остальным.
Итак, первое женское качество – самодостаточность.

Что это такое? Это умение радоваться вне зависимости от обстоятельств. Т.е. по сути это — ресурсное состояние. Если женщина чувствует себя хорошо, если она воодушевлена, если она щебечет как птичка, если она радуется тому, что она делает или не делает, она генерирует энергию. Еще в древнекитайских источниках была прописана мудрость о том, что женщина является источником энергии.

Поэтому мужчина, приходя с работы, припадает к ней, чтобы напитаться. И если у женщины плохое настроение, ему нечего получить, чтобы потом делать свои дела. Поэтому прежде всего женщина должна делать то, что ей нравится. Если она хочет вышивать, пусть вышивает. Если она хочет петь, пусть поет. А если не хочет, пусть не поет и не вышивает, пусть любуется на себя в зеркало, если у нее от этого поднимется настроение. Если женщина довольна жизнью, значит мужчина получит рядом с ней то питание, которое позволит ему выиграть в войне, создать свой доход и решить все остальные мужские проблемы.

Без состояния удовлетворенности собой мы, женщины, теряем свою притягательность для мужчин. Биологически мужчины и женщины устроены так, что один из них является донором, а второй – потребителем. И донором является женщина. Ей не нужно получать энергию от мужчины, она получает энергию от природы. Сколько бы у женщины ни было детей — она способна их всех любить. Сколько бы у женщины ни было увлечений — она может всеми ими увлекаться. Потому что в ней скрыт бесконечный источник развития, она предназначена природой для того, чтобы генерировать новую жизнь.

Очень важно, чтобы вы поняли эту простую вещь: базовая потребность мужчины – получать от женщины энергию.

Мы – женщины современности – взяли эстафету у наших мам, которые, к сожалению, вынуждены были выживать. Даже не у мам, у бабушек. Поэтому мы хотим совместить сразу все роли (или не хотим, но вынуждены), забывая о самой главной своей роли – роли источника энергии. Если вы не радостны, если вы не счастливы тем, чем вы заняты, если вам неприятно быть собой, то неважно при этом, какие у вас есть достоинства, какая вы прекрасная хозяйка или мать, сколько вы зарабатываете денег…

Если вы не интересны сами себе, как вы можете быть интересны мужчине? Вы должны сами собой любоваться, тогда вами будут любоваться другие. Итак, первым пунктом является ваше собственное счастье, ваше личное, не зависящее от мужчины, умение радоваться жизни.
Вторым пунктом является ваше великодушие, ваше умение верить в мужчину, несмотря на то, что в данный момент он проявляет слабость.

Мастрояни, известный итальянский актер, сказал, что каждый мужчина в любой женщине в глубине души надеется встретить мать. Если бы я такие слова услышала 25 лет назад, я бы страшно возмутилась. Я бы сказала: «Зачем мне нужен мужчина, которого нужно любить, как ребенка?» Но когда я прожила жизнь, я знаю, что мы просто неправильно любим своих детей.

Слово «мать» в нашем российском менталитете имеет сильно другой смысл, чем в итальянском. В нашем менталитете мать – это авторитарная женщина, которая часто говорит: «Ты – придурок, сынок». А в итальянском менталитете мать – это женщина, которая восхищается своим ребенком. В силу того, что женщина генерирует энергию природы, если женщина требует от мужчины что-то (требует – т.е. недовольна тем, что есть), значит, автоматически, она не верит в то, что он может справиться со своими задачами, что он способен реализоваться в этой жизни, что он такой, как надо.

Фактически она дает мужчине сигнал: «Ты не такой, как надо. Ты должен стараться, ты должен исправляться, ты должен быть другим». Если вы выбрали этого человека, чтобы быть с ним вместе, дайте себе труд осознать, что вы цените в этом человеке. Какие сильные стороны вы оценили бы в нем, даже если бы он был к вам безразличен? Что в этом человеке привлекло бы вас, вызвало уважение и восхищение? Это, кстати, практический совет.

Если у вас недостаточно взаимопонимания и счастья в отношениях, просто напишите такой списочек — если бы этот человек был чужим человеком, что бы вы оценили? Безотносительно к тому, как он к вам относится. Потому что очень часто мне говорят: «О! Да он с другими женщинами золотой, а дома он тиран (лентяй, тунеядец, грубиян, бесчувственный обормот)». А вы посмотрите на него как на человека в отношениях с другими людьми. Потому что если он у вас дома не проявляет те качества, которые способен проявлять с другими людьми, то проблема в данном случае только в вас. Очень полезно даже сделать такое взаимное упражнение: жена письменно отвечает на вопросы «Моему мужу больше всего нравится, когда я…» и «Моего мужа больше всего бесит, когда я…», а муж — на аналогичные вопросы со своей стороны; затем нужно обменяться листочками. К сожалению, очень часто бывают ситуации, когда люди прожили вместе жизнь и не удосужились узнать, что человеку нужно в партнере!

Подлинное сотворчество семьи, подлинная жизнь, в которой мы поддерживаем друг друга и обмениваемся энергией, возможна тогда, когда мы по адресу отдаем энергию. А то получается, что каждый отдает лучшее, по его мнению, а партнеру это лучшее не нужно, ему нужно что-то совсем другое. И вместо того, чтобы прояснить ситуацию, люди копят обиды и терпят. Если же в списке качеств человека вы не видите никаких интересных для вас достоинств, но продолжаете существовать с этим человеком, то чему удивляться, что вы не удовлетворены этими отношениями. Задумайтесь — нужны ли они вам вообще?

В наши дни формальная семья не может дать ни счастья, ни здоровья. Полвека назад это было возможно – прожить, ненавидя друг друга, или прожить параллельными курсами и вполне успешно дожить до глубокой старости и даже подружиться к концу жизни. В наши дни это невозможно, потому что мы очень быстро от негативных эмоций разрушаемся физически. Если женщина постоянно недовольна своим мужчиной, у нее начинаются нарушения в эндокринной системе, обязательно страдает детородная зона… Поэтому придется посмотреть правде в глаза и задать себе вопросы: кто я? что я хочу? кто он? что он хочет? зачем мы вместе? Очень часто такие простые вопросы проясняют очень важные вещи.

Итак, второе условие успеха, после того, как вы сами сумеете быть счастливой — это умение верить в того человека, который рядом с вами. Я повторяю еще раз: наши взаимоотношения с мужчинами – это энергетические взаимоотношения, мы просто излучаем свое настроение. И если мы излучаем недовольство, мужчина получает такой сигнал, как получает мальчик от мамы: «ты не такой, как надо; ты никуда не годишься». И мальчик, который получает такой сигнал от мамы, всегда демонстрирует худшие качества из тех, которые он может продемонстрировать.­ Потому что даже если он стремится изо всех сил выслужиться, он теряет себя. Если он говорит: «Да, я такой, и другой не буду!» — он эпатирует публику. Но, самое главное, человек не может развиваться, реализовать свои сильные стороны, если он не получает поддержки-веры в то, что у него все получится. Здесь разговор не о том, чтобы быть мамой своему супругу, здесь разговор о том, чтобы верить в человека.

Просто настоящая материнская любовь наиболее ярко демонстрирует эту черту. А если вы не можете верить, так лучше расставайтесь с этим человеком. Потому что как бы вы ни маскировали свое неверие, оно обязательно подтвердится в реальности: он разорится, или он будет вам изменять, или он будет плохим отцом… Это обязательно проявится, если вы не видите в нем ценных качеств.
И третьим пунктом является знание: знание того, как мы устроены, знание того, что у людей есть определенные инструменты реагирования.

В сущности, знание нашей природы, женской и мужской, заключается в том, что нужно принять простую вещь: мы очень разные, и важно изучить, кто есть я, и кто есть он, для того, чтобы взаимодействовать. Мы не просто говорим на разных языках, мы всегда будем говорить на разных языках. В этом чудо жизни, что можно любить, быть счастливым, испытывать чувство единения, познавать мир с совершенно непохожим на тебя существом! Если бы мы были похожи, у нас бы не было такой эволюции.

Поэтому первое, к чему я вас призываю — не судите мужчин, а понимайте. Изучайте, как устроена мужская психология. Не лично вашего супруга, а вообще. Учитывайте то, что у них другой способ мышления. Благо, сейчас есть масса книг и тренингов на эту тему. От себя добавлю, что это очень интересно – учиться понимать целый мир, непохожий на тебя, любимый мир, дорогой тебе мир, драгоценный тебе мир. И тогда эта взаимная оцененность приносит такое счастье, которое нельзя сравнить ни с чем.

Светлана Добровольская

Категории: Отношения
Самодостаточность Hokma 07:32:24
 
­­


Мы часто ищем счастья в независимости. Сперва – от родителей, потом – от мужчины, от работы, от детей… Но делает ли нас это счастливыми?

Независимость – это то, что нам сейчас активно «продают» в телевизоре, в СМИ, в социуме. Что если женщина хочет быть счастлива, она должна быть независима. Она должна сама себя обеспечивать, сама о себе заботиться, делать только то, что хочет она сама. Эта картинка выглядит очень красиво – и в моем представлении она похожа на сцены из мультфильма «Храбрая сердцем» — рыжеволосая девушка на коне с луком несется по горам и долам, игнорируя всех вокруг.

Но за это есть своя цена. Когда мы независимы, именно независимы – мы одиноки. Потому что нам никто не нужен, мы ни под кого не хотим подстраиваться. Поэтому отношения не могут быть глубокими. Часто они вообще не могут быть в нашей жизни. У слишком самостоятельных женщин, слишком независимых и активных – нет места рядом для мужчины. Мужчина же может существовать только там, где он нужен, где есть место для его подвигов и для него самого.

При этом картина зависимых полностью женщин не очень радостна. Сюда относятся и жены алкоголиков, домашних тиранов, и женщины, которые не могут шагу ступить без мужа. Мало кому хочется умолять мужчину выдать сто рублей на шампунь или заколки. Никому не нравится перспектива полностью зависеть от его желаний и настроения. Да и роль жертвы тоже малопривлекательна.­

Непонимание происходит потому, что мы не знаем о существовании третьей альтернативы, как говорил Стивен Кови. В случае с отношениями от независимости мы должны прийти к взаимозависимости – когда супруги становятся единым целым, понимают, что если где-то убыло, то где-то прибыло. Тогда в отношениях начинается настоящая забота, доверие, семья становится командой.

А в отношении женщины как таковой третьей альтернативой становится самодостаточность. Чем они отличаются между собой?
Независимость:

- Я все могу сама, и гвоздь забить, и денег заработать
- Мне никто не нужен, то есть люди могут быть рядом, но они мне не нужны
- Я сама решаю все, и мне это нравится
- Мне незачем кого-то просить, я опять же все могу сделать сама
- Я против любых оков, будь то отношения, рамки или правила
- Больше всего раздражает, когда люди мне мешают, претендуют на мое время и мою территорию

Самодостаточность:

- Мне хорошо наедине с собой, не скучно.
- Я могу быть счастлива вне зависимости от того, замужем ли я, есть ли у меня дети, есть ли работа
- Я несу ответственность за свою жизнь, за свои поступки
- При этом я получаю удовольствие от отношений, привязанностей.
- Я позволяю другим заботиться обо мне, и при этом забочусь о себе - сама.
- Я могу доверить принятие важных решений мужчине

То есть самодостаточная женщина тоже может в какой-то период времени сама принимать решения и делать все сама. Если прямо сейчас у нее нет другого варианта. Но когда рядом появляется мужчина – она передает ему полномочия – и не переживает из-за этого. Ей это нетрудно.

Самое важное, что самодостаточная женщина умеет быть счастливой в любой ситуации – есть рядом с ней мужчина или нет. Заботится ли о ней кто-то или нет – в любом случае она будет заботиться о себе сама, дополнительно. Она будет испытывать счастье в той ситуации, в которой находится сейчас.

Она не станет бежать на работу, едва родив ребенка, а будет наслаждаться новым состоянием — даже если это состояние внешне кажется несвободой. Даже если дети приковывают ее к одному месту, лишают сна и хобби – на какое-то время, она все равно будет счастлива. Потому что ее счастье не зависит от обстоятельств.

Если рядом с ней нет сейчас мужчины, это не значит, что она не станет за собой следить. И не значит, что она будет бегать в его поисках, чтобы кто-то ее осчастливил. Счастье в ней, внутри. Вне зависимости от штампа в паспорте. Хотя, конечно, как и любая женщина, она хочет отношений. Но не чтобы взять да побольше от мужа, а чтобы отдать – по максимуму.

Если у нее есть муж, то самодостаточная женщина не будет от него счастья требовать. Чтобы разговаривал с ней вот так, дарил такие-то подарки, водил туда и сюда. Она не будет эмоционально зависеть от того, что он делает. Если он ушел в пещеру – она радостно займется своими делами и будет по нему скучать. Вместо того, чтобы бежать за ним и умолять вернуться.

Она не расслабится после выхода замуж – не натянет треники и не будет разгуливать перед мужем в бигудях. Она продолжит за собой следить, и будет становиться еще красивее – не только для себя, но и для любимого.

Она эмоционально не зависит от своей работы, уровня дохода. Но это не значит, что она не трудится. У нее есть свое любимое дело, которым она занята – так часто, как это необходимо. И главное, что ей это интересно.

Она отлично понимает себя и свои желания. Умеет брать паузы чтобы побыть с самой собой. Ей не скучно наедине с собой, она может и вечер в одиночестве провести, и все выходные. И найдет чем заняться – да так, чтобы получить от этого удовольствие. У нее нет депрессии от того, что никто из подруг не может к ней приехать, а муж в командировке. Самый главный ее собеседник – это она сама. И этот собеседник всегда для нее доступен и готов к общению.

Она не пытается кем-то казаться. И не решает проблему внутренней пустоты обладанием вещами элитных марок. Она носит то, что ей нравится, а не то, что престижно. Она ест то, что ей нравится, а не то, что модно. Она делает то, что ей интересно, вне зависимости от того, как это выглядит. Ее внутренняя ценность – внутри нее, она ее осознает, ощущает. И никому не доказывает. Бриллианты же с витрин на покупателей не кидаются, потому что не каждый может их оценить и приобрести. Настоящий ценитель свою драгоценность увидит, разглядит и будет беречь.

Она не всегда может выглядеть супер-пупер привлекательно. Ей не нужны яркие вызывающие и откровенные наряды, чтобы чувствовать себя женщиной. Она вполне может выглядеть очень скромно, что не значит «незаметно». У нее может быть неидеальными фигура или черты лица, она может быть одета слишком просто. Но это не влияет на ее внутреннее состояние. Она все равно себя ценит и любит. Такой, какая она есть.

Она самодостаточна. Ей всего достаточно. Ей достаточно самой себя. Она сама собой довольна. Ей с самой собой хорошо. Это гораздо лучше независимости, скакания на коне по степи с развевающимися волосами и оружием в руках. Хотя эта картинка не такая яркая и не такая привлекательная для большинства людей. В ней меньше лоска, в ней меньше яркости и контраста. Она более спокойная и тихая, уютная и гармоничная, в ней больше тихого шарма и спокойного очарования. И в ней больше зрелости

Самодостаточность – это еще и о чувстве собственного достоинства. О том, что я красивая, хорошая и достойная любви и хорошего отношения. Прямо здесь и сейчас. Такой, какая я есть. Я не хуже других, и я не лучше других. Я – это я. Я – это частичка Высшего Целого, маленькая частичка.

И зрелость приходит с пониманием того, что все в мире связано между собой. А для счастья всегда всего достаточно. Если там есть я – значит, для счастья уже есть все необходимые элементы. Осталось только научиться это счастье испытывать. Здесь и сейчас. В нынешней ситуации. Там, где я есть. В том состоянии, в котором я сейчас есть.

(Ольга Валяева)

Категории: Женское
Почему нам не хватает энергии? Hokma 07:31:29
 
­­

Часто мы себя ловим на том, что у нас едва хватает сил на то, чтобы утром встать, умыться, одеться и как-то там тихонько заниматься своими делами. Как получается. На особо глобальные какие-то свершения - сил, как правило, нет.

А если силы на глобальные цели есть, то вы вряд ли это прочитаете...

Я думаю, что здесь причина первая в том, что как раз нет этой самой глобальной, важной и нужной для вас цели, которую вы определили для себя, как жизненно важную. Т.е. ту цель, которую вы будете реализовывать, несмотря на то, что думают по этому поводу окружающие и даже если вдруг случится апокалипсис вокруг вас, то для вас это все равно будет важно и ценно и значимо. И вы будете продолжать идти в выбранном направлении. Это то самое намерение реализовать это, достичь этого во что бы то ни стало. Потому что вы так чувствуете изнутри - вам это надо!

Второй важный момент в том, что у вас вроде бы есть эта цель, которую вы выбрали. Но у вас нет принятого решения, окончательного. Не сделан окончательный выбор. Вы вроде бы этого хотите, но как-то еще не знаете - точно ли вам бросить все остальное и пойти только туда. Или можно как-то совмещать... А здесь должно быть ощущение - "Все, мосты сожжены! Морковки сварены и назад пути нет... "

И здесь ловушка в том, что эта цель скорее всего идет от ума, а не от сердца. И поэтому, вам только кажется, что вы этого хотите, а на самом деле, это вам только померещилось...

Ведь человек действительно будет делать все, что для него важно, ценно и значимо! Несмотря на то, что происходит вокруг.

Поэтому, не стоит себя казнить, если вы сидите и думаете о том, что надо бы пойти туда, но почему-то не идете.
Тут первый вопрос - "кому надо?" и второй - "действительно ли это надо мне?"

И если будет вот то самое внутреннее решение, которое принято не на уровне ума, а из ощущений, из сердца, из глубины вашего тела, исходя из ваших чувств, то на самом деле, для вас не будет никаких препятствий - будет только цель.

Вижу цель - не вижу препятствий.

И третий важный момент.
Движение к цели доставляет вам удовольствие. Путь, тот способ, которым вы движетесь к цели доставляет вам удовольствие и не напрягает вас. Если напрягает, то либо цель не ваша, либо вы не в ресурсе, либо у вас просто настрой не тот.

Настрой не тот - это когда вы делаете "из надо" или "из должен" - просто переведите его в "хочу!"

Мы родились, чтобы быть счастливыми и получать удовольствие прямо здесь и сейчас. И это состояние приводит к тому, что мы и завтра и послезавтра будем счастливыми и получать удовольствие.

Все события в нашей жизни формируют состояния, настрой, вибрации, эмоции, чувства, ощущения, а вовсе не то, что мы делаем.

Главное то, с каким настроением мы что-то делаем, а не то, что конкретно мы делаем...

Вот это настроение и дает нам энергию для жизни...
Г. Валитова

Категории: Женское
Быть умной – это хорошо. Но лучше – быть мудрой Hokma 07:30:21
 
­­


Чем мудрость отличается от умности?

Умная женщина, обнаружив ошибку мужа, ткнет его носом. И напомнит, что она его об этом предупреждала. Мудрая женщина – поддержит, приободрит, иногда сделает вид, что ничего не заметила.

Умная женщина в кризисной ситуации возьмет бразды правления и научит мужа жить правильно. Мудрая женщина очень тонко покажет ему направление и поддержит в намерении дойти туда.

Умная женщина будет учить детей математике, несмотря ни на что. А мудрая – увидит в каждом из них личность.

Умная женщина на работе будет стараться быть лучше других и не совершать ошибок. При этом большинство коллег будут относиться к ней очень настороженно. Мудрая женщина создаст в коллективе атмосферу любви и тепла.

Умная женщина будет вмешиваться в жизнь своих взрослых детей, давать им непрошеные советы и рекомендации, рассказывать им о том, как правильно растить детей. Мудрая женщина позволит детям получить свой жизненный опыт и поддержит в любой ситуации.

Умная женщина будет бороться с влиянием свекрови, отстаивать свою независимость от родителей, ругаться с ними из-за их советов. Мудрая женщина научится улыбаться, слушать молча, соглашаться. И делать по-своему. С любовью.

Умная женщина хочет изменить весь мир, переделать всех людей вокруг. Мудрая женщина начнет меняться сама. И примет других такими, какие они есть.

Умная женщина думает, что счастлив тот, кто прав. А мудрая женщина знает, что прав тот, кто счастлив.

Ольга Валяева

Категории: Женское
Девочка уже к 6 годам, к школе, она уже аскет. С братом посиди, посуду... Hokma 07:29:34
 Девочка уже к 6 годам, к школе, она уже аскет. С братом посиди, посуду помой, это аскезы все. Нормально, она терпит их. В магазин сходи, девочка тащит какой-то жуткий бидон с чем-то там, какую-то картошку прет, безумия какие-то вообще. Аскет начинается. Затем в школьные годы она романтик-поэт, энергия еще ниже спустилась, она мечтает о каких-то мирах, рисует какие-то странные фигуры, странные города и т. д., она в мечтах находится. Затем она близкий друг, она хочет со всеми дружить, но об нее ноги продолжают вытирать. Затем она герой, она решает получить образование и стать самостоятельной и руководить предприятием.

Она уже свалилась с семи этажей и думает, что она дико прогрессирует. Иллюзия, что она дико прогрессирует, у нее собственный бизнес, она руководитель отдела, в налоговой инспекции что-нибудь такое делает. Дальше жизнь продолжается. Поскольку она так и не поняла своей природы, она превращается в офицера. Ну, просто, как бы, путешествия, мужчины, курортные романы, отдых, Анталия, Хургада. На свои-то заработанные деньги, в свои-то пятьдесят, я могу-то отдохнуть, в конце концов, с мужчинами. И дальше, с течением времени, ее гормонально разрушается от того, что она не защищена. Нет спокойствия, это означает нет защиты. Нет защиты – нет спокойствия. Нет спокойствия, гормональная расстраивается. Гормоны спокойствия, окситоцин в первую очередь, улетучивается. Начинают активизироваться гормоны активности, тестостерон. И мы получаем после 40 лет очень серьезного солдата, к которому на вашем рынке лучше не подходить здесь в районе. Он торгует помидорами, этот солдат. И говорит: «Мужчина, вы мне все помидоры перетискаете, я чего потом с ними делать буду?»

И Россия полна солдатов, которые прокатились с седьмого уровня – система образования, добрые мамы, которые на коленях в углу держали по несколько часов за сломанную игрушку на горохе, бабушки не менее добрые, учителя – супер просто. Просто взять святую и превратить ее через 40 лет в чудо в фуфайке, понимаете. В чудо в фуфайке, которую шугаются даже солдаты. Даже солдаты боятся этого солдата. И это называется в России женщина. И к этим женщинам в руки попадают святые другие девочки, и они быстро делают из них солдатов тоже. Курс молодого бойца, причем ускоренный. Поэтому, знание самое важное. Говорится – нет никакого больше страдания, чем невежество. Если женщина не знает своей природы – она сделает в своей жизни с собой все сама. Причем будет уверена, что она прогрессирует. Будет писать мне: «Скажите, Руслан Альбертович, как женщина должна работать над собой?» Я говорю – меня пугает сама уже эта фраза «работать над собой».

Потому, что природа женщины – это остаться. Это похоже на батареечку, которая заряжена с самого начала. Полтора вольта вы покупаете, и самое главное, чтобы вы не замкнули ее, не положили в карман, не замкнули ключи, чтобы не поставили « » на «-» наоборот. Самое важное. Девочке важно оставаться. Она батареечка. Она заряжена сразу. Не трогайте ее. Ее нельзя заряжать. Для тупых на батарейках писали в 90-е годы «не заряжать». Для тупых. Тупой, знаете, тупой или жадный. Смотрит, батареечка: «Доча, ты думаешь работать или нет?» Пошла работать. Чтобы дешево работать – просто разрушается здоровье и психика. И пьяницы вокруг. А чтобы хорошо работать – переспать надо с начальником, чтобы хорошо работать. Переспала – «До свидания, батареечка». Уже не полтора вольта, а полвольта. Мама: «Доча, учиться надо. Учиться, доча, надо».

Мне в городе Харькове, это университетский город, одна девушка поделилась, как учатся в 21 веке. Она говорит: «У меня тройка по какому-то предмету. Знаете почему? А у всех четверка и пятерка. Вам сказать, почему, Руслан Альбертович?» Я говорю: «Не надо, я уже понял». «Но, мама огорчена, что у меня тройка, я даже рта не могу открыть». «Дура». Все переспали с профессором, а я не стала. Образование ты хочешь моего. Понимаете. И они не могут ничего вам сказать. Они молчат об этом, они жалеют вас. Это считается важно. Женщина должна совершенствоваться,­ как же без образования. Вот такое образование.
­­


Категории: Дети
Почему воспитывать ребенка — не значит объяснять ему, как надо жить? Hokma 07:28:08
 
­­

Лекции о воспитании детей, советы психологов и педагогов по поводу отношений в семье эффективны и имеют смысл исключительно в том случае, если сами родители психологически благополучны или хотя бы стабильны.

Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребенком, чтобы он был счастлив. А если счастливы родители, то специально и делать ничего не надо.

Многие считают, что у них, родителей, все нормально, а проблемы только у их детей. И удивляются, когда в одной семье вырастают два совершенно разных ребенка: один уверенный в себе, успешный, отличник боевой и политической, а другой — закомплексованный неудачник, вечно ноющий или агрессивный. А ведь это значит, что дети по-разному ощущали себя в семье, и кому-то из них не хватило внимания. Кто-то был более чувствительным и больше нуждался в любви, а родители этого не заметили.

Следить за тем, чтобы ребенок был одет, обут и накормлен, — это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно.

Как вы общаетесь с ребенком в его детстве, так он будет обращаться с вами в вашей старости.

Когда у вас рождается ребенок, вы считаете это чудом, вы счастливы, что стали родителями, делаете все, чтобы ребенку было хорошо, радуетесь общению с ним, восхищаетесь каждой мелочью... Но вот ему исполняется 6 или 7 лет, и между вами и ребенком встает школа. Будто в дом приходит военком и выдергивает дитя из семьи. Хотя что, собственно, происходит такого страшного? Ну, надо ему ходить в школу, получать знания по мере сил, общаться, взрослеть. Зачем же позволять этому естественному процессу разобщать вас? Школа меньше, чем жизнь, и ее надо вывести за рамки ваших отношений с ребенком.

Школа должна научить не столько математике и литературе, сколько самой жизни. От школы важно получить не столько теоретические знания, сколько практические навыки: умение общаться, строить отношения, отвечать за себя — свои слова и поступки, решать свои проблемы, договариваться, распоряжаться своим временем... Именно эти навыки помогают уверенно чувствовать себя во взрослой жизни и зарабатывать себе на жизнь.

Чрезмерные переживания ребенка из-за плохих оценок — это только зеркало реакции взрослых. Если родители спокойно реагируют на двойку или неудачи в спорте, еще на какие-то сбои, если родители улыбаются, говорят: «Мой хороший, не расстраивайся», то и ребенок спокоен, стабилен, обязательно выравнивается в учебе и находит дело, где у него все получается.

Если в начальной школе ваш ребенок не справляется с программой, если вам приходится подолгу сидеть с ребенком над уроками, — проблема не в ребенке, а в школе. Гимназии, лицее. Эти заведения работают исключительно на амбициях родителей и заботятся не о детях, а о собственном престиже и стоимости своих услуг. Сложнее — не значит лучше! Ребенок не должен переутомляться, пытаться догнать программу, составленную педагогами, которым непрерывно требуется помощь родителей, репетиторов, интернета и т.д. В первом классе на подготовку домашнего задания должно уходить от 15 до 45 минут. Иначе вы все долго не выдержите.

Наказывать детей можно и иногда даже необходимо. Но нужно четко разделять ребенка и его поступок. Например, вы заранее договорились, что до вашего прихода с работы он сделает уроки, поест и уберет за собой. И вот вы приходите домой и видите картину: кастрюля с супом стоит нетронутая, учебники явно не открывались, на ковре бумажки какие-то валяются, а дите сидит носом в планшете. Главное в этот момент — не превращаться в фурию, не орать, что из него вырастет ноль без палочки. Без малейшей агрессии вы подходите к ребенку. Улыбаясь, обнимаете его и говорите: «Я тебя очень люблю, но планшета ты больше не получишь». Можно еще выдать телефон nokia типа фонарик. Безо всякого интернета. А орать, оскорблять, обижаться и не разговаривать — вот этого не надо.

Карманные деньги должны быть у ребенка уже лет с 6-ти. Не крупные, но регулярно выдаваемые суммы, которыми он распоряжается сам. И очень важно, чтобы деньги не стали инструментом для манипуляции. Не надо контролировать, на что ребенок их тратит, и ставить сумму траншей в зависимость от его успеваемости и поведения.

Не надо за детей проживать их жизнь, решать, что им делать и что нет, решать за них их проблемы, давить на них своими амбициями, ожиданиями, указаниями. Вы же постареете, как они сами жить-то будут?

Во всем мире учиться в университеты идут только самые умные и самые богатые. Остальные идут работать, искать себя и зарабатывать на высшее образование. А у нас что?

Если ребенка постоянно опекают — он не знает, что такое нести ответственность за свои поступки, остается инфантильным и падким на любую возможность нарушить запрет. Ребенок должен быть уверен, что в семье его любят, уважают, с ним считаются и ему ДОВЕРЯЮТ. Вот в этом случае он не свяжется с «плохой компанией» и избежит многих соблазнов, перед которыми не могут устоять сверстники с напряженной ситуацией в семье.

Когда я работал в школе, то в День знаний говорил, что учиться надо хотя бы потому, что за работу головой платят во много раз больше, чем за физический труд. И что выучившись, вы сможете работать и получать деньги за то, что сами любите делать.

Бардак в комнате подростка соответствует его внутреннему состоянию. Так внешне выражается хаос в его душевном мире. Хорошо еще, если он моется... Требовать «навести порядок» можно только, если вещи ребенка валяются за пределами его комнаты.

Воспитывать — не значит объяснять, как надо жить. Это не работает. Дети развиваются только по аналогии. Что можно, а что нельзя, как надо и как лучше не поступать, дети понимают не из слов родителей, а исключительно из их поступков. Проще говоря, если отец говорит, что пить вредно, а сам не просыхает, — существует много шансов, что сын станет алкоголиком. Это самый яркий пример, но более тонкие вещи дети улавливают и перенимают не менее чутко.

Говорить с детьми надо о жизни вообще, а не о том, как НАДО жить. Если же родитель может говорить с ребенком только о проблемах — у него проблема.

Если ребенок пытается манипулировать взрослыми — у него просто невроз. И надо искать его причину. Здоровые люди не манипулируют — они решают свои проблемы, действуя прямолинейно.

В разговоре с ребенком не критикуйте его, не трогайте его личность, не выходите за рамки анализа его поступков. Говорите не о нем, а о себе. Не «ты — плохой», а «я думаю, ты плохо поступил». Используйте формулировки: «Мне не нравится, когда ты...», «Мне бы хотелось, чтобы...». Поменьше критики, побольше конструктива и позитива.

Ребенок должен ощущать, что родители — это добрые, но сильные люди. Которые могут его защитить, могут ему в чем-то отказать, но всегда действуют в его интересах и, главное, очень его любят.

Категории: Дети
Hokma 07:26:01
Запись только для меня.
Твердая вера в благоприятный исход – обязанность женщины! Hokma 07:24:54
 Женщина олицетворяет психическую энергию семьи. Как женщина себя ведет, какая у нее психическая энергия, ­­такая же психическая энергия будет царить в семье. Если у женщины хватает психической энергии верить в то, что все будет хорошо, то такая жена несет своему мужу удачу. Даже если у нее все плохо, она никогда не сомневается в своем муже. Но это очень редкий случай, в основном женщины склонны нервничать, переживать, сомневаться. Однако же все в их руках. Все зависит от того, насколько много психической силы. То есть, если женщина переживает, ее обязанностью является читать какие-то защитные молитвы, мантры, настрои и так далее. Она должна это делать каждый день в тот момент, когда она почувствовала какие-то проблемы. Женский ум в шесть раз чувствительнее мужского, поэтому женщина быстрее угадывает трудности, которые предстоят. И в этом заключается ее долг – угадывать эти трудности. Она не должна говорить мужу «мне кажется, у нас скоро будут проблемы и так далее». Потому что бесполезно, он не поймет о чем идет речь. Для того чтобы преодолеть это чувство тревоги, женщина должна тут же, немедленно начать читать эти защитные настрои.

В Ведах этому уделяется очень большое внимание. Так есть различные защитные настрои. Например, нанесение глины или воды на порядка двадцати разных частей тела. То есть детям каждый день женщина наносит эти настрои с огромной верой, и ребенок становится защищенным, тело его становится защищено от различных воздействий, от судьбы. То есть он не может удариться головой или еще что-то. Он защищен. Это все зависит от психического состояния. Фактически эти настрои передают благочестие матери ребенку. И, допустим, если ребенок сам по себе имеет плохую карму, а мать хорошую, то в момент, когда ему становится плохо, она почувствует какую-то сильную опасность. В этот момент она должна сильно верить, что все будет хорошо. Если вера ее пересилит тревогу, тогда в этом случае, она не даст возможности совершиться несчастному случаю.

Мы можем с помощью своего благочестия предотвращать несчастные случаи. Такая сила присутствует в психике. И следует знать, что в сознании женщины эта сила присутствует больше, чем в сознании мужчины.

Если говорить о том, кто сражается на войне, то еще надо подумать...
Если верная, благочестивая жена, очень сильно верит, что муж вернется, то согласно Ведическому знанию нет такого воина, который бы мог его застрелить. Если ее вера сильнее его решимости. То есть она все время должна пересиливать решимость того, с кем он сражается. Так ее вера противостоит любому плохому влиянию.

О. Г. Торсунов

Категории: Женское
Как мы пытаемся обмануть детей и их потребности Hokma 07:22:57
 ­­
В прошлой статье мы обсудили основные потребности детей, и сейчас я хочу с вами подумать о том, как именно мы подменяем важное в жизни наших детей. Как мы пытаемся, не удовлетворяя их потребности, сделать их счастливыми.

Покупка любви игрушками

Например, огромное количество игрушек. У детей поколения 80-х игрушек было мало. Помню свою единственную куклу, которую я постригла – и пришлось потом играть лысой. Две-три мягких игрушки. Пластиковые фигурки. Все. Это когда мне было уже лет 15 появились разные красивые куклы, игрушки - но я была уже взрослой. И многие первые покупки игрушек детям – это были вещи, о которых мечтала когда-то я сама.

Сейчас, в двухтысячных годах, у ребенка есть все. Есть все виды машин, тракторов, самолетов, поездов. Огромные магазины со всевозможными игрушками делают свое дело, и мы понемногу обрастаем детским имуществом. Каждый праздник – куча подарков, коробок. Весело, интересно, новые возможности. Правда, есть и минусы. Например, потеря воображения. Раньше мы играли в магазин простыми листочками и камешками, все остальное происходило в нашей голове. Сейчас у детей будет все настоящее – касса, нарисованные купюры, пластиковые овощи. Уже незачем развивать воображение. К сожалению.

Очень часто родители покупают ребенку много игрушек, пытаясь заменить ими свое отсутствие. Не видят ребенка, потому что работают много, а работают много чтобы купить игрушки, которые компенсируют их отсутствие. Замкнутый круг. В современном мире мы привыкаем покупать многое – и создается иллюзия, что любовь, отношения тоже можно купить. Например, новым большим самолетом или самой красивой куклой.

Купить игрушку – это очень просто. Занимает немного времени, не нужна концентрация, не нужно быть во включённом состоянии, не нужно открывать сердце. Главное – вовремя открыть бумажник. И кажется, цель достигнута. На какое-то время. Только это иллюзия.

Нет у ребенка потребности в разных игрушках. Понаблюдайте за малышами, они могут играть любыми подручными предметами, и стакан с ложкой их интересует больше, чем погремушка. Чаще всего покупая им игрушки, мы стараемся заменить то, что давать им не можем или не хотим. Например, контакт. Или принятие. Кому что дается тяжелее.

Покупая ребенку миллионы игрушек, мы выращиваем в нем потребителя. К сожалению, это так. Потребителя, который очень удобен современному миру, но которому очень трудно будет достичь счастья. И какое счастье может быть, если у тебя всего лишь сорок машин, а у соседа – пятьдесят? Если вышла новая игрушка, новый смартфон, а у тебя его пока еще нет?

В последнее время я стараюсь покупать детям не игрушки, то, что будет развивать в них творчество. Краски, карандаши, пластилин, творческие наборы. Очень трудно остановить в себе это желание купить все самые красивые игрушки, но это очень меняет игры детей.

Развлечения детей

Кроме игрушек есть еще индустрия развлечений. Сейчас все родители поглощены тем, как развлечь ребенка. На сколько елок его сводить, в какие парки аттракционов свозить, в какие театры, кино, зоопарки, цирки. Это не плохо. Это способ проводить время вместе с ребенком. Если цель таких развлечений именно в том, чтобы побыть с ребенком вместе, получить опыт вместе – это здорово.

Но чаще всего цель у нас немного другая. Отвлечь, занять, развлечь, придумать «полезное» занятие. В этой гонке за детскими развлечениями, мы часто теряем себя и свои интересы, подстраиваясь во всем под них. Мы настолько увлечены планированием их досуга, что они сами перестают чувствовать. А главное – они никогда не бывают удовлетворены даже самым большим количеством развлечений. Так бывает, в Диснейленде дети говорят – горка могла быть покруче, пугали так себе, еда не очень…

Мы снова растим потребителя, который будет потреблять развлечения. Которому будет скучно просто так жить. Которому нужны будут американские горки для того6 чтобы испытать хоть какие-то эмоции.

Миллионы разных секций и раннее развитие

Еще один способ не быть с ребенком – это начать его развивать. Как только вы начинаете пичкать его знаниями, на что-то натаскивать, развивать – вы перестаёте видеть его самого. Перед вами – стандарты, календари развития, новые пособия – что угодно, но не ваш ребенок. Всеми силами стараясь дать ему по максимуму всего, мы не даем ему самого главного. Контакта с собой, со своей душой.

Он может учить много языков, посещать спорт, творческие занятия, быть разностороннее развитым. Но останется ли он при всем этом счастливым? Я знаю очень мало мамочек, которым удается совмещать развитие ребенка и отношения с ним. У многих, к сожалению, обслуживание «нужд развития ребенка» отнимает слишком много сил. На кружок отвести, оттуда забрать, к следующему приготовить. Эта гонка выключает мам, и часто им тяжело уже даже поговорить с малышом, не говоря уже о том, чтобы услышать его душу.

Раннее развитие сейчас очень модно. Но для меня, как для мамы трех детей, очевидно, что лучшее раннее развитие – это полноценное участие ребенка в жизни семьи. Когда он видит, что делают другие – и учится копировать. Когда его везде берут с собой, общаются с ним. Когда рядом есть братья и сестры, которые к нему ближе по возрасту, а значит, они понятнее и копировать их проще. По мне так это полезнее, чем занятия, где дети должны одновременно хлопать, одинаково кружиться и руками педагога мазать пластилин на картонку.

На самом деле большинство людей боится душевной близости. Где близость, там и боль. Даже с собственным ребенком близость опасна – по мере его взросления он будет отдаляться, его нужно будет отпустить, кроме того у него есть желания, которые могут конфликтовать с нашими.

Избегая близости, мы стараемся дать друг другу что-то взамен. Взрослые иногда пытаются близость души заменить большим количеством секса или большим количеством еды, выпивки, сигарет. А в отношениях с детьми – мы делаем тоже самое игрушками, развлечениями, секциями, мультфильмами…

Но когда нет душевной близости, потребности остаются неудовлетворенными.­ Это словно дыра в сердце, которую ничем невозможно заполнить. Что ты туда ни клади – она остается дырой. Ребенок остается недоволен, сколько ему ни дай – он просто неблагодарный, да? Он ненасытен, ему все время мало – мало игрушек, мало развлечений, мало карманных денег… Он неуправляем, не слушается, не слышит, не сотрудничает…

В ребенке ли проблема? Или в нас? В том, что мы не видим, что давая ему столько всего вторичного, главное остается за кадром? Мы пытаемся строить свой дом, не позаботившись о фундаменте – ведь это так тяжело и трудно. А вдруг получится и без всей этой кропотливой и грязной работы – так просто положим кирпичи, и все. Не получается. Такой дом рушится. Такой ребенок не становится счастливым и целостным.

Потребность быть вместе со счастливыми родителями

Я бы так назвала одной фразой потребность ребенка. Быть вместе, то есть быть в контакте, иметь возможность поделиться в любой момент и хорошим, и плохим. Быть, а не казаться и не прикидываться. Быть – значит, быть таким, какой ты есть. И со счастливыми родителями. То есть видеть, как они живут, радоваться вместе с ними, грустить тоже вместе, вместе постигать эту жизнь.

Заметьте, что я пишу с «родителямИ». То есть с обоими. А еще лучше, если в его жизни много любящих его людей, которые готовы давать ему контакт и участие. Потому что так он может видеть разные модели жизни, принимать любовь в разных формах, учиться общаться с разными людьми в разных обстоятельствах.

И тогда нам стоит задуматься – даю я ли я то, что ребенку действительно нужно? Или заменяю это суррогатами игрушек, развлечений и обучения? Почему бы нам не задаться главным вопросом – каких детей мы хотим вырастить?

Если я хочу, чтобы мой ребенок был счастлив, почему я сама до сих пор не стала счастливой? Как я его научу, куда нужно стремиться и как? Как я покажу ему, что счастье – реально, что у нему есть путь? Как я смогу заразить его счастьем, если сама не болею им?

Если я хочу, чтобы мой ребенок делал то, что любит, и был успешен в этом, то почему я сама до сих пор не нашла свою страсть? Почему я до сих пор перекладываю бумажки за зарплату? Почему я даже не пытаюсь пробовать, искать? Почему я сворачиваю после первой же неудачи? Почему я сама пытаюсь достигнуть успеха таким способом, который не делает меня счастливей?

Если я хочу, чтобы в его жизни сохранился интерес и любознательность, то почему я сама делаю все «ради ребенка» и мало чего делаю для себя самой? Почему я не беру его в те места, где интересно мне самой? Почему я делаю вид, что мне интересно там, где даже ему неинтересно? Почему я не пытаюсь познакомить его со своими хобби? И есть ли они у меня вообще – или я настолько стала «мамой» в плохом смысле этого слова, что полностью отказалась от своих хобби и интересов?

Если я хочу, чтобы у моего ребенка была счастливая семья, то почему я до сих пор не сделала счастливыми своих близких? Почему я работаю на непонятно кого, пока моих детей воспитывает непонятно кто? Почему моему муду обед готовлю не я, а Макдональд и его команда? Почему я все время говорю, как они для меня важны, но времени провожу с ними – мизерное количество?

Если я хочу, чтобы мой ребенок был целостной личностью, то почему я сама себя забросила и забыла? Почему я игнорирую внешний вид своего тела и его проблемы? Почему я глотаю обиды и не занимаюсь развитием отношений? Почему я захламляю свой ум ненужной информацией? Почему я не слушаю голос собственной души? Почему я сама не занимаюсь своей целостностью?

Если я хочу, чтобы мой ребенок был честным и порядочным, то почему я сама продолжаю его обманывать? В мелочах, но все-таки? Говорю, что его конфеты съел Барабашка, хотя их слопала самолично? Рассказываю ему, что мы едим рыбу и ей не больно, и она не умерла, а просто уснула? Обманом забираю у него игрушки, чтобы отдать их чужому плачущему ребенку? Почему я обманываю своего мужа, сколько стоит детская футболка? Почему я обманываю своих друзей, говоря, что мы заняты, когда не хочу идти в гости?

Если я хочу, чтобы мой ребенок был любящим и любимым, почему я сама до сих пор не могу открыть свое сердце? Почему мне так трудно начать принимать любовь в любом виде? Почему я не могу отдавать ее? Почему я так держусь за детские травмы и сердечную боль вместо того, чтобы любить – даже пусть через слезы?

Чему я хочу научить своего ребенка? Что я хочу дать ему? Какой я бы хотела ему запомниться? Вечно занятой и деловой супер-леди? Или любящей и теплой, близкой и родной? Чего я хочу – чтобы он мной гордился – моими успехами, карьерой – или чтобы он меня любил всем сердцем?
Какие потребности есть у этого маленького человечка? Несмотря на то, что он маленький, он уже человек, и у него свое видение этого мира, свои цели и свое призвание. Готова ли я видеть его индивидуальность? Готова ли я следовать за его потребностями? Готова ли я давать то, что ему на самом деле нужно?

(Ольга Валяева)

Категории: Дети
понедельник, 12 октября 2015 г.
Как правильно обижать девочек Hokma 09:42:00
 Отсталые родители учат сыновей, что «девочек обижать нельзя». Тогда надо учить девочек, что «мальчикам нельзя отказывать». Для симметрии. Разрушительный потенциал у обеих фраз одинаковый.
Но шутки в сторону! Надо быть совсем слепыми, чтобы не замечать явного вырождения мужчин в нашем обществе. И всего-то нужны 3 фразы, чтобы этот процесс продолжал косить наши ряды в следующих поколениях.
Мы сидели с моей знакомой в кафе и после разговора о делах заговорили о детях, у нас мальчики.
— Я давно поняла, что трудно воспитать настоящего мужчину, когда парень не видит примеров мужского поведения.
— А что ты считаешь примером мужского поведения?
— Ну, я говорю ему, что девочек нельзя обижать…
— А мальчиков можно? А собачек? А старушек? Ты понимаешь, что подобными фразами ты гарантируешь своему сыну проблемы во взрослой жизни?
У нас не было на эту тему холивара, мы же по старинке общались, а не во ВКонтакте. К тому же, моя знакомая вполне адекватна, чтобы в таком важном вопросе, как воспитание мужчины, все-таки послушать мужчину.
Я, кстати, давно заметил, что женщины, описывая идеального мужчину в вакууме, приводят определенный перечень формулировок. Но, если усложнить эксперимент и перевести фокус внимания на ее сына, формулировки меняются. Скажем так: от потребительских на общечеловеческие. Например, появляется слово «свободный».
Итак, я считаю, что есть 3 фразы, которые при регулярном повторении сделают из мальчика проблемного мужчину, если не безвольную тряпку.
1. Нельзя обижать девочек.
В таком чистом виде фраза ставит мальчика в подчиненное положение, а девочкам дает индульгенцию на пожизненные манипуляции. Девочки ведь слышат эти установки, они знают об их существовании, и, конечно же, используют. С того момента, как девочка уяснила себе это слабое мужское место, ей достаточно в любой момент изобразить обиду, чтобы вызвать у мальчика чувство вины. Женские обиды, таким образом, для мужчин непредсказуемы, но не потому, что мы толстокожие, а они загадочные. Совсем нет. Большинство женских обид возникают не тогда, когда мы сделали реально больно, а когда это надо девочке. Вот и вся непредсказуемость.
Мальчики прячут свои обиды, а девочки демонстрируют. Просто мальчики не научены извлекать из обид пользу. Женские слезы — так вообще ядерная бомба, это ж все знают. Мы ничего плохого не замышляли и ничего плохого не делали; или сделали, но не замышляли; или замышляли хорошее, но не угадали, и тут — БАЦ! — мы уже плохие, значит, надо исправляться. Слезки высохнут очень быстро, а колечко останется.
И все это просто потому, что установка «нельзя обижать девочек» слишком общая и размытая, чтобы реально служить воспитанию и формированию осознанных жизненных ценностей. Мужчина не сможет научиться действовать в своих интересах, если будет оглядываться: а не обижает ли он своими действиями какую-нибудь женщину в радиусе 50 метров? Какую-нибудь всегда обидит, инфа 146 процентов.
Любой мужчина найдет в своей истории случаи, когда он действовал в ущерб своим интересам, чтобы не обидеть некую женщину. Это называется «свобода»? Если мы даже предсказать не можем, на что конкретно она может обидеться. Нельзя на человека возлагать ответственность за чувства других людей. «Обида» — из этой серии.
Поясню: надо говорить конкретно, что означает «обижать». Например, «нельзя бить девочек, если они не бьют тебя», и смысл глагола «обижать» конкретизируется, а не переносится на всю гипотетическую совокупность действий. Или «нельзя намеренно указывать на недостатки, которые человек не может исправить». Это уже для детей постарше, да. И, кстати, заметили, что эти правила не только к девочкам относятся? Значит они правильные.
И тогда парень вырастет с нормальной адекватной реакцией на явные манипуляции через чувство вины: «Хочешь страдать — это твой выбор. Тебя что-то не устраивает — давай обсудим». Хотя бы появится презумпция невиновности в разборках, а не так, что ты виноват только потому, что у нее глаза на мокром месте.
Ну и чисто для симметрии. Когда-нибудь вы слышали, чтобы родители строго так говорили девочке: «нельзя обижать мальчиков»? Вряд ли. Значит можно! Нормальное общество?

2. Девочкам надо уступать.
В том же кафе с этой моей знакомой во время нашего разговора мы наблюдали вместе такую сцену. Видим пару с детьми. Папа так авторитетно говорит: «Идите мыть руки!». Мальчик лет 6 и девочка лет 8 наперегонки несутся к санузлу. Перед самой дверью девочка, на зависть всему NHL, бортует мальчика бедром, и мальчик пролетает дальше. Затем возвращается к двери, там внутри возня, оба возвращаются к столу.
— Мама, папа! А он толкается! Девочкам же надо уступать!
— Да, девочкам надо уступать! Ты что вытворяешь!
У парня слезы в глазах: он пострадал от более физически развитой сестры, и он еще виноват. И нельзя признаться, что он слабее, и плакать нельзя, ибо «не по-мужски». Дети в этой сцене всего лишь дети, и вся стратегия их дальнейшей жизни закладывается родителями в подобных ситуациях. Родители, как роботы, пробубнили заученную фразу, не вникнув в ситуацию.
Вот вырос мальчик, уверенный, что «девочкам надо уступать». Что конкретно уступать — место в троллейбусе или выгодный проект на работе? А все: и то, и другое. И вот он такой весь джентльмен, девочкам уступает, приезжает домой, и что он там слышит? Что он лох и неудачник. А он виноват? Ему так в башку любящие родители заложили. А сказать ему, что он лох и неудачник — это не обида? Обида, но мальчиков обижать можно.
Может показаться, что я сгущаю краски. Нет, не сгущаю. Это базовые ценностные установки, они действуют, не оглядываясь на наше сознание: что в буквальном виде заложено родителями в детстве, то и рванет, когда придет время. Оно потом, бывает, корректируется, иногда, с годами, если повезет, у некоторых. Но прежде, чем нормализуется, пройдут годы, а затем маятник качнется в противоположную сторону. И девочкам достанется.
Девочки любят джентльменов. Но век джентльменов совпадал с веком леди, а леди не участвовали в бизнесе и не конкурировали с мужчинами. И вообще все это сильно романтизированное представление о жизни узкой прослойки общества, давно и неправда.
Истинное джентльменство — результат свободного осознанного выбора, а не вбитая в голову привычка. К тому же, если сейчас отправлять мальчиков с джентльменскими установками в мир хищников обоих полов, то жизнь будет красивой, но недолгой. Джентльмены умирают первыми. Хотя, в общем, отчего бы не уступить даме место в метро? Главное — не распространять это правило на все сферы жизни без разбора. Вполне можно любить и уважать некоторое число женщин, при этом не стараясь им постоянно уступать в жизненно важных вопросах.

3. Молодец, послушный мальчик.
Для меня представляется очевидным, что человек воспроизводит то поведение, которое поощряется. Поощряете красоту? Получите красоту. Поощряете интеллект — получите интеллект. Поощряете послушность? Получите послушность. Поощряете самостоятельность? Получите самостоятельность. Однако и просто послушный мужчина в хозяйстве пригодится. Ага, особенно если на примете есть непослушный любовник, свободный и сильный мужчина.
Отчего хорошие девочки любят хулиганов? Свобода, самостоятельность, готовность устанавливать и отстаивать свои правила, сила духа. Ну или что-то вроде. Поправьте меня, если ошибаюсь.
А что делают послушные мальчики? Они живут с мамами, например, и таскают посты не читая из жипега. Потому что 1) мама обидится, если он уедет жить отдельно. А мама — главная женщина в жизни, а девочек обижать нельзя. 2) Мама очень просит, а «девочкам надо уступать». 3) Как же не послушаться маму?
У таких презираемых женщинами мужчин на самом деле высокая цель и очень трудная ситуация, это без иронии. У всех свои трудности и свой путь преодоления. Вы думаете, что такой мужчина говнюк, а вы молодец? Ваша лично какая заслуга в том, что у вас с тем мужиком разные родители, и они по-разному вас воспитали?
Я живу самостоятельно с 17 лет, но я понимаю, что это, в первую очередь, не моя, а заслуга моей мамы, все детство мне твердившей: «думай своей головой». Не помню, чтобы меня хвалили за послушность.
Что я в целом хочу сказать?
Расцветающее женоненавистничеств­о — это, на мой взгляд, обратное движение маятника после женопоклонения. Это результат когда-то предъявленных родителями особых требований к мальчикам. Те выросли и осознали, что мир другой, что они выполняли свою часть договора, но не получили награды. И главное: вроде некого обвинить. Родителей же не обвинишь. Да и не в чем родителей обвинять — делали, как могли. И обвиняются все женщины скопом. Это глупо и неконструктивно, как любая крайность. Но за ошибки родителей расплачиваются дети.
И, да, еще мужчины, бывает, пьют. Когда несколько ценностных установок противоречат друг другу. Это лично мое мнение, что одна из причин мужского алкоголизма — попытка снизить вес одних установок по сравнению с другими, поскольку в неизмененном состоянии сознания для этого конкретного человека выбор невозможен. Водочка капнет на одну чашу весов, и тогда легче выбирать линию поведения.
Конечно, я не могу составить полный список того, что нельзя говорить мальчикам. Но уж как есть. Могут ли такие фразы воспитать ответственную свободную мужскую личность, способную принимать решения? Вряд ли. А, если решение не принимает мужчина, его примет женщина, и совсем не в его интересах.
Так сложилось, что в течение короткого времени я услышал эти 3 фразы. Они, наверное, самые распространенные, и в таком размытом значении однозначно вредные для психики будущих мужчин. Хотя многим женщинам удобные. Если речь не о вашем сыне.

Автор неизвестен.­­

Категории: Дети
среда, 23 сентября 2015 г.
Побеждающая без боя или 7 забытых секретов женской силы Hokma 17:52:33
 Кто сегодня сильный пол, а кто слабый – большой вопрос. Именно «слабый» пол решает такие задачи, которые «сильному» не по зубам. «Слабые» борются за свои права, «сильные» - норовят отдать остатки ответственности тем, «кому не все равно». При этом каждый из полов несчастен. Как это изменить не знает никто. Давно забыто, что значит быть женщиной или мужчиной.
Для многих это лишь различие в физиологии сейчас.
Хотя теперь, во времена пластической хирургии, даже физиология не играет роли: если ты родился мужчиной, то не факт, что не умрешь женщиной. А когда-то, в далекие времена наши, наши предки знали основной принцип жизни, знали в чем сила и особая роль полов. Люди следовали своей природе и жили в гармонии и с собой, и с другими. Научить сына быть Мужчиной, а дочку – Женщиной, было основной задачей родителей. Научив этому, они могли быть спокойны, что дети воплотят задачу, ради которой родились. Жить в соответствии со своим предназначением – значит воплотить Волю Творца.
Роль женщины в обществе когда-то была особой. На благочестии, чистоте и мудрости женщины держалась жизнь целых государств. Она была источником равновесия в семье и обществе. Разумность и рассудительность женщины – залог того, что будет царить мир, а конфликты будут исключены. Мир внутри и снаружи – это женская природа.
Женщина сама по себе была источником покоя и счастья для всех. Именно ей легче всего воплощать в жизни качества, характерные для Души: любовь, доброту, милосердие – ведь Душа имеет женскую природу. Именно эти качества уже присущи девочкам от рождения в соответствии с их природой. И именно эти качества дают возможность человечеству жить в счастье, мире и гармонии. Мужчины были хранителями женщин и их опорой, будучи благородными и сильными, что соответствует мужской природе Духа.

Секрет воспитания.

Рождение в семье девочки всегда было благословением Небес. Само слово «девочка» - уменьшительное от «дева», что на санскрите (одном из древнейших языков) значит «божественная». Родители знали, что с её рождением в семью пришла сама любовь, радость, божественный свет. И сегодня, во времена, когда почти утрачены знания о жизни в гармонии и счастья, девочки неосознанно с детства склонны проявлять свою божественную природу: они послушнее мальчиков, лучше учатся, стараются создавать вокруг себя красоту и гармонию, заботливы и добры.
Воспитывая дочку, родители обращались с ней всегда ласково и мягко. Ни строгие наказания, ни резкие высказывания в её адрес были недопустимы. Напротив, задачей родителей было сохранить её чистоту и дать возможность максимально проявить и развить качества женского характера. Ведь это божественные качества, на которых держался мир. В этом был святой долг родителей и перед БОГОМ, и перед дочерью, и перед родом, и перед людьми.
Девочка, которой с детства привили все необходимые умения и помогли раскрыть качества женской природы, становилась хранительницей счастья всех людей.

Секрет женской магии.

Чистота и благочестие женщины способны защитить не только её род, но и весь народ. Эти качества магичны.
Психическая сила представительниц прекрасного пола в несколько раз превышает психическую силу мужчин. В этом закон гармонии: мужчина сильнее на физическом плане, женщина – на энергетическом. Это значит, что мысли женщины, её желания, молитвы и медитации оказывают на окружающий мир гораздо более сильное влияние. В ведических писаниях говорилось, что мысль женщины приравнивается к действию мужчины.
Утратив знание о силе и особенностях полов, люди не перестали замечать в жизни эти особые способности. В средние века эта сила была отнесена к дьявольским проискам, а женщины – «ведьмы» сжигались на кострах инквизиции.
Издревле известно, что жена способна защитить своего супруга, находящегося на поле боя, одной своей чистотой и верностью ему. Её женская сила окружала мужа непробиваемой защитной стеной. Такие мужчины возвращались домой невредимыми из любых сражений: даже если в него летели сотни стрел, они просто пролетали мимо цели. Подсознательно мы это понимаем и сегодня. И многие мужчины, вернувшиеся домой с полей боев, знают, кому обязаны своим возвращением.
Женщина действительно обладает способностью возвысить мужчину до небывалых высот, если она чиста и разумна. Как гласит известное изречение: «женщина может превратить любого глупца в мудреца, и мудреца – в глупца».
Становясь же матерью, она обретала священную обязанность и возможность творить будущее Земли: растить тех, кто будет развивать жизнь на планете дальше. Женщина знала, что её дети будут проращивать те зёрна, которые она в них заложит. Так, одной из жизненных задач каждой женщины испокон веков было: родить и воспитать детей.
К такой великой роли прекрасный пол готовили с детства. В каждой культуре существовал список обязательных знаний и умений, которыми должна владеть каждая женщина. Среди них: искусство нарядов, умение играть на музыкальных инструментах, пение, танцы, умение рисовать, рассказывать сказки, знание языков, умение украшать дом, и многие другие гораздо более сложные умения.
На первый взгляд может показаться – ерунда. Но по сути, эти умения – работа Души, это творчество, созидание, это способности, позволяющие гармонизировать жизнь людей, вносить в неё красоту, радость, мир, что является сутью женской роли. Среди прочих обязанностей женщины было создание красоты внутри и снаружи.

Секрет сияющей красоты.

Быть красивой – естественное состояние женщины. Читая о мифических и сказочных героинях и богинях, мы всегда встретим описание их сияющей красоты. Именно сияющей. Не смотря на разные представления о стандартах женской красоты в разных культурах, всех мифических и сказочных красавиц всех народов объединяет то, что по описаниям, от них исходило сияние.
Воплощением красоты называют богиню Афродиту или Венеру. Её именуют «огнеокой» и «золотой», говоря о её улыбке, «пронизанной солнечным светом». В одном из мифов она приняла облик старухи, но её выдали «сияющие очи». Легендарная красота Афродиты – и есть это божественное сияние, пронизывающее всё её существо и струящееся изнутри.
Доктор Эндрю Вейль писал: «Красота в любой форме целительна для духа». Это было одной из мистических способностей женщин в поддержании мира и равновесия, о которой современницы забыли.
Сегодня «стремление к красоте» приводит не к гармонии, а к нескончаемому стрессу длиною в жизнь. Люди бросаются в крайности: одни делают внешность смыслом своей жизни, другие – полностью отрицают её значение, говоря, что единственное, что важно, это внутренний мир. Но мудрые предки знали, что важно и то и другое.
Внешность была частью женской магии – магии любви. Наши прародительницы использовали в своих нарядах хорошо продуманные сочетания цвета, орнаменты, формы и крой – каждая из этих деталей несла сакральный (таинственный и глубоко духовный) смысл и оказывала определенное энергетическое влияние. Так же работали и украшения, которые носила женщина, драгоценные камни – всё это имело важное значение, так женщина укрепляла свою связь с тонкими мирами, гармонизировала себя и пространство.
Магична была и прическа. Волосы – проводники космической энергии (как пример космы - однокоренное слово с космосом). Длинные волосы позволяли накапливать эту энергию и использовать её в зависимости от ситуации по-разному. Например, волосы, собранные на макушке, обеспечивали женщине большой приток энергии, по принципу пирамиды. Собранные же внизу, на затылке волосы, помогали ей войти в состояние покорности и глубокого смирения.

Секрет счастья.

Потеряв себя, сейчас женщины готовы искать счастье в чем угодно. То противопоставляя себя мужчинам, то пытаясь «получить от них всё». Сегодня модно быть «стервой». Появилась даже «наука» такая «стервология».
Открываем словарь. Читаем: «Стерва – труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая палая скотина». Даль «Толковый словарь живого великорусского языка». Читаем у Крылова: «Стерва – общеславянское слово от исчезнувшего стербнути – «коченеть, затекать, терпнуть»; имеет соответствия в других языках: в немецком sterben («умирать»), в греческом stereos («окоченевлый»).
Первоначально означало «мертвец, труп», затем – «падаль». Переход в бранное значение произошел по причине брезгливого отношения к мертвому», - «Этимологический словарь русского языка».
Итак, выходит: «Я – труп» - вот, чем умудряются гордиться некоторые женщины сегодня. Не так далеки они от истины, ведь психология «думай только о себе и получай желаемое любым путем» говорит о том, что Душа такой женщины, в лучшем случае, в глубоком обмороке. А ведь именно Душа – источник жизни. «Женщина-стерва» действительно мертва как женщина, потому что смыслом жизни, предназначением прекрасного пола является служение другим в радости, любовь и доброта.
Служение для женщины и есть её счастье. Это проявляется даже на уровне физиологии: когда женщина заботится о ком-то у неё вырабатывается гормон окситоцин, который в свою очередь стимулирует выработку эндорфинов – «гормонов счастья» и снижает уровень стрессового гормона кортизола.
Как сегодня женщинам вернуться к своей божественности? К состоянию безмятежного счастья?
«Я – это Душа» вот то, сокровенное знание, которое позволяло женщине быть умиротворенной, любящей и счастливой всю жизнь. Это было секретом не только её счастья, но и залогом процветания государств. Как работает это знание?
Женщина ощущала: «Я – Душа». Каковы качества Души? Душа вечна, поэтому бояться нечего: проблемы приходят и уходят, а жизнь не кончается никогда. Душа полна любви – любовь не иссякает, чем больше любишь, тем больше счастья. Душа – это счастье, быть счастливой – норма. Душа – это красота, она пробуждает лучшие чувства. Душа – это милосердие и доброта. Душа – это мягкость и тепло.
Развитая, свободно проявленная Душа как магнит притягивает к себе Дух, обеспечивающий ей защиту.
Женщина, следующая своей мягкой любящей природе всегда притягательна для сильного благородного мужчины. Это закон гармонии. Это закон жизни, который знали и практиковали наши предки. Чистота, доброта и мягкость женщины были гарантией её счастливой жизни.
Так, представительницы прекрасного пола всю жизнь находились под защитой мужчин: сначала она была под защитой отца и братьев, затем – под защитой мужа, а в старости – под защитой сыновей или других родственников. Но кто растил таких благородными сильных мужчин? Женщина! Когда сегодня женщины жалуются на сильный пол, им нужно обратить внимание на то, как они воспитывают своих сыновей.
Так же нежный пол под защитой каждого мужчины в социуме. Наши прародительницы знали, как взаимодействовать с другими мужчинами в обществе, не допуская осквернения в эти отношения. Так, ко всем старшим мужчинам, женщина относилась как к отцу, к младшим – как к сыновьям или младшим братьям, а к равным – как братьям.

Секрет Золотого века.

Исполнение каждым из полов своей уникальной роли гарантирует гармонию и счастливую жизнь на планете.
Последние столетия жизни человечества доказывают это утверждение по методу от противного.
Существование людей уже многие века не отличается гармонией – как глобально на планете, так и в жизни каждого. Не проходит ни дня без конфликта и ни года без войны. Вражда проникла даже в сферу казалось бы недопустимую: между мужчиной и женщиной! Это кажется невозможным, поскольку от природы заложен механизм притяжения и божественного сотрудничества между этими двумя полюсами. Но жизнь показывает – возможно. Хотя, с маленькой оговоркой: механизм притяжения нарушен именно потому, что каждый из полюсов потерял свой изначальный заряд! Мужчины перестали быть мужчинами, а женщины – женщинами. Результат: вместо притяжения и гармонии, вражда, взаимные упреки и требования.
Многие сотни лет женщина лишена своего божественного статуса в обществе и семье. Уравновешивающий мирный принцип в природе на догое время был на особом полжении «пола без права голоса». Затем положение перекинулось в другую крайность. Появилось движение феминисток. Они начали с отстаивания равных прав для обоих полов, а продолжилось всё полным отрицанием хоть каких-то различий между полами, кроме физиологических. Появилось понятие «сексизм». Если в свое время считалось невозможным говорить в обществе о равенстве мужчин и женщин, то теперь столь же невозможными, «неполиткорректными­» принято считать разговоры хоть о каких-то различиях между ними.
В некоторых особо «продвинутых» в этом вопросе странах оскорблением считается даже уступить женщине место или пропустить её первой в дверь. Если когда-то прекрасному полу было не положено принимать хоть какое-то решение самостоятельно, то теперь специалисты-психоло­ги учат, как использовать мужчин, не считаясь с их мнением. Но отчего-то и это не делает женщин и мужчин счастливыми. Статистика разводов ошеломляет, а вера в возможность создания счастливого брачного союза на всю жизнь становится синонимом наивности.
Итак, крайности испробованы. Теперь, получив негативный опыт от обоих вариантов, пора возвращаться к гармонии, к закону, на котором держится мироздание. Действительно, равноправие полов – это Высший Закон. Равноправие! Но не идентичность. У каждого из полов своя роль в выполнении общей задачи, свои сильные стороны и свои способы достижения цели. Роли эти не пересекаются. Мужчине и женщине нечего делить!
Мужчина – опора и хранитель женщины и детей. Сильный и благородный. Женщина – создающая жизнь и питающая её любовью и светом, воплощение чистоты. Душа и женщина – движущая сила в жизни. Мужчина – стержень, опора в союзе женщина-мужчина, в семье и в социуме.
Невежество в этом вопросе, сегодня порождает множество конфликтов в семьях. Так, не понимая того, муж пытается добиться от жены мужских качеств, а она разочаровывается, когда супруг на проявляет женских. В этом ошибка.
Супружество – это воплощение абсолютной гармонии, отражение на земле небесного союза БОГА И БОГИНИ. Муж и жена – те, кто взаимно дополняют друг друга.
Знаменитый мудрец Шрила Прабхупада говорил: «Вы не можете изменить отличия в ваших способностях. Это закон БОГОВ, закон природы. Это и есть единство: быть вместе, действовать по-разному, но ради единой цели. Единство – в разнообразии, вот что желательно».

Секрет Будущего.

Все религии мира, философы и гуманисты едины во мнении, что сострадание, любовь и доброта – единственный путь к совершенству. Придерживаясь этих качеств, человек развивается духовно. Общество с такими гражданами процветает. Для женщин же, эти качества так же естественны, как свет для Солнца. Жизнь женщины и есть духовный путь, описанный во многих священных писаниях различных религий. Служение – ее счастье. Забота о ближних – источник энергии. Женщина живет сердцем. Сердцем она принимает решения. А сердце имеет прямую связь с Истоком Жизни.
Не зря говорится, что женщины стоят всего на ступеньку ниже ангелов.
С наступлением третьего тысячелетия вступила в права новая эпоха – Эпоха Водолея. Во многих источниках она носит название Эпохи Женщины. Это время единения, гармонии, мира и процветания. Это время, когда прекрасный пол вновь займет когда-то утраченное божественное положение. Для установления нового порядка на Земле, женщины должны осознать свое предназначение, восстановить равновесие и внести в мир начала любви и высокой духовности. И у них для этого есть все возможности.
­­

Категории: Женское
Почему нужно сказать это своему ребенку перед тем, как он пойдет в школу? Hokma 17:38:56
 ­­

Начинается новый учебный год, и тысячи школьников и родителей находятся в волнующем предвкушении. Мы публикуем письмо, которое мама написала для своего сына в качестве напутствия накануне возвращения в школу. Пожалуй, об этом действительно стоит поговорить со своим ребенком.

— Привет, мой хороший!

Завтра у тебя важный день, ты пойдешь в 3 класс, вот это да!

Когда я была в 3 классе, вместе со мной учился мальчик по имени Адам. Он немного отличался от остальных и носил смешную одежду. Адам никогда не улыбался, ни на кого не смотрел и всегда ходил по школе с опущенной вниз головой. Он не делал домашнюю работу, и вряд ли его родители напоминали ему об этом.

Другие дети дразнили Адама, а его голова опускалась раз от раза все ниже и ниже. Я никогда не дразнила его, но и не пыталась остановить других детей.

И я никогда не разговаривала с ним наедине. Я не предлагала ему сесть рядом со мной в столовой или поиграть на переменах. Ему приходилось играть в одиночестве, и, должно быть, он был очень одинок.

Я порой вспоминаю о нем. Интересно, помнит ли он меня? Скорее всего, давно уже нет.

Теперь я понимаю, что мы встречаем людей не просто так. Твои одноклассники, сверстники, все те, кого ты повстречаешь в этом году, — это подарок судьбы.

Дорогой мой, если ты увидишь, как кто-то дразнит одноклассника, издевается над ним или бьет его, твое сердце защемит. Мы с твоим папой хотим, чтобы ты доверял своему сердцу, прислушивался к нему. Эта сердечная боль называется состраданием, и она служит сигналом, что ты должен что-то сделать.

Сердце скажет тебе: «Марк, вставай! Неужели ты не видишь, что ему больно? Сделай же что-нибудь, помоги!»

Сострадание — это когда ты не позволяешь сильным обижать слабого. Когда ты приглашаешь его присесть рядом в обеденный перерыв. Когда ты выбираешь в свою команду по физкультуре того, кого обычно выбирают последним. Это нелегко сделать, но именно такие поступки будут говорить о том, что ты по-настоящему повзрослел.

Иногда ты будешь испытывать сострадание, но тебе будет страшно прийти на помощь. Это нормально. Временами лучше не вмешиваться и уж точно не стоит жаловаться учителям. Если кому-то в твоем классе нужна помощь, и ты не знаешь, что делать, — расскажи нам, мы всегда придумаем какой-нибудь план, чтобы помочь вместе.

Когда твое сердце болит за другого человека, когда в тебе просыпается сострадание, просто сделай что-нибудь. Не оставайся равнодушным. Я до сих пор помню, как мне было жаль Адама, но тогда страх победил во мне сострадание. Адам мог стать моим другом, но не стал из-за моего малодушия.

Марк, нам неважно, самый ты умный, или самый крутой, или самый смешной.

В школе еще будет много разных соревнований, и нам с папой не так уж важно, сколько из них ты выиграешь.

Ты ходишь в школу не для того, чтобы стать лучшим в чем-либо. Мы УЖЕ любим тебя. Таким, какой ты есть. Тебе не нужно заслуживать нашу любовь или нашу гордость за тебя. Ты ходишь в школу, чтобы научиться быть храбрым и добрым.

Добрые люди — храбрые люди. Потому что смелость — это не какое-то качество, это решение. И твое решение проявить сострадание куда важнее страха перед стереотипами.

Поверь мне, дорогой, это так. Это важнее.

Не пытайся в этом учебном году стать лучшим во всем. Это не столь важно. Важно быть лучше себя самого в прошлом году.

Просто будь благодарным за все то, что ты уже имеешь. И будь добрым и храбрым. Это все, что тебе понадобится.

Позаботься о тех одноклассниках, на которых никто не обращает внимания. Теперь ты счастливчик с новыми знаниями, который может сделать счастливым кого-то еще.

И спасибо тебе за то, что ты есть. Ты мой самый лучший подарок на все времена.

Люблю тебя всем сердцем. Твоя мама.

Категории: Дети
Принятие своего тела. Hokma 17:38:11
 Квантовый скачок в развитии женщина совершает в момент осознания совершенства своего тела. Не “сначала похудею на 5 кг”, не через полгода, когда “рельеф мышц будет завораживать”. А в один момент. Сейчас.

“Моё тело совершенно уже сейчас”.

Когда женщина относится к своему телу с позиции “сначала надо жирок убрать, а потом уже будет красивое”, она по такому принципу любит саму себя и окружающих.
Вот заработаю много денег, и буду любить себя.
Вот муж выполнит план по забиванию гвоздей, буду его любить.
Такой путь ведет в тупик.
Любить себя важно безусловно сейчас, а не по контракту.

Принять своё тело бывает непросто, особенно, когда мода диктует одни стандарты, а в зеркале видны другие.
Но это возможно.
В один момент с Вами происходит вспышка.
Это может быть мимолетный взгляд на коленку (“Надо же. Какая она красивая!”).
Или пальцы рук (“У меня точенные пальчики, аккуратные”).
Или шея покажется такой красивой. Такой совершенной.

Чтобы вспышка произошла, нужно пройти подготовительный этап.
Принять и полюбить своё тело помогает уход и забота:
массажи;
увлажнение маслами;
поглаживания;
заботливое кормление себя полезными и вкусными продуктами (“Приятного аппетита, моя хорошая. Ешь на здоровье”);
комплименты своему телу.

Не стоит относиться к своей фигуре, как строгий родитель. Гонять по изнуряющим тренировкам, морить себя диетами только для того, чтобы внешность соответствовала идеалу. Такой подход опустошает женщину. В мире много идеальных красавиц, которые не любят себя.

Женщина, в которой есть любовь к себе, автоматически становится красавицей.
Только такая красота долговечна и не зависит от внешних обстоятельств.

И только тогда, когда женщина ПРИНИМАЕТ свой храм души, начинает ценить КАЖДУЮ клеточку своего тела, она может заботливо начинать его “улучшать”, чтобы запустить на максимум свой потенциал.
­­

Категории: Женское
~ ЧЕМ СИЛЬНА ЖЕНЩИНА? ~ Hokma 17:35:58
 Чем сильна женщина?.. Своим состоянием... То, что вы ощущаете внутри себя,­­ то, какой мир вы сотворили во внутреннем пространстве, отразится и во внешнем... Ваше состояние создает картину вашей жизни, и все эмоции, что вы таите внутри себя, обязательно будут выражены.... В этом - женщина. Всё самое главное происходит внутри нее...

Это в действительности сложно - научить женщину быть женственной... возродить в себе осознание и ощущение своей женской природы.... Женщины постоянно хотят что-то делать, они жаждут активности: что мне нужно сделать, чтобы стать Женщиной, какие мышцы натренировать, какие практики пройти, какую книгу прочитать?.. Но этот подход - деланья - он женский или мужской?.. Правильно, мужской. Потому как мужское начало - активно, мужчина силён деяниями. Женщина - состояниями... А научить не действовать, а чувствовать - очень непросто. Объяснить тонкие процессы и глубину женской Души словами не возможно...

Возраждая свою женственность активными шагами - мы на самом деле идём не в ту сторону. И такое "деланье" себя не даст желаемого результата. Женственность она не "прокачивается", не "создаётся" и не "нарабатывается"...­ она - открывается, как шкатулка с драгоценностями, но без усилий, без активной работы, без борьбы, без ожиданий... она открывается сама по себе, когда мы позволяем себе быть собой, быть в потоке, быть в умиротворении и спокойном созерцании красоты мира.... когда мы избавляемся от страхов "не успеть", "должна", "так не правильно"... и просто отдаемся потоку жизни, вручая себя в руки Бога....

И тогда всё начинает происходить само... отказавшись от интенсивного думанья и погрузившись в чувствование, сместив точку сознания из головы в сердце, отказавшись от суеты и замерев, дабы успеть разглядеть чудеса жизни, разноцветными драже щедро рассыпанными повсюду, успеть насладиться волшебством рассвета и очарованием вдруг наступившей осени, успеть утонуть в нежных прикосновениях к ногам котенка и в потоке нежданно-налетевшег­о теплого ветра, успеть насладиться сладким ароматом персика и любимой мелодией, задевающей самые тонкие струны Души.... и в какой-то момент вдруг обнаружить, что шкатулка с драгоценностями отворилась сама! мы ничего для этого не делали, мы просто жили, мы просто позволили себе быть собой, мы просто наслаждались прекрасным.. и это прекрасное открыло створку в сокровищницу нашего Естества...

В истинной женщине, то есть сильной своим состоянием, есть особая, непостижимая красота.... Она тонка, но сильна.. она мудра, но легка.. она смиренна, но целостна.. Её глаза источают небесный свет, словно она видит во всём проявление Божественного.. Она излучает волны сладкого нектара любви, словно в садах ее Души вечно цветут розы, источая тонкое благоухание.. В ее пространстве постоянно творится мистерия.. Она осознает свою связь с Божественной Матерью и каждым мгновением жизни своей поёт о ее славе и красоте...

С Любовью и Благословениями, Мария Маниша

Категории: Женское
Hokma 17:34:52
Запись только для меня.
100% взрослого населения знают, как делать детей, но 99,9% не знают при этом, что потом делать с дет Hokma 17:33:16
 ­­Обеспечение психического благополучия матери, ухаживающей за ребенком, — главная задача отца. Именно папа обязан расставить точки над i в отношениях с родственниками и соседями.

Счастливый ребенок — это, прежде всего, ребенок здоровый и только потом уже умеющий читать и играть на скрипке.

Счастливый ребенок — это ребенок, у которого есть и мама, и папа, находящие время не только для того, чтобы этого ребенка любить, но и для того, чтобы любить друг друга.

Ни количеством, ни качеством педиатров проблемы здоровья детей решить нельзя. А нельзя, скорее всего, потому, что упомянутое здоровье в гораздо большей степени зависит от мамы и папы, чем от всех педиатров, вместе взятых.

Ребенок никому и ничего не должен.

Лично я, когда ко мне обращаются родители часто болеющих детей, часто советую завести собаку. Ибо собака — реальный повод заставить взрослых 2 раза в день с ребенком гулять.

Если ваше дитя целый год болело, не гуляло и страдало, поездка на дачу (деревня в 30 км от города, лес, река) может оказаться значительно более полезной, чем отдых на побережье Средиземного моря, пусть даже и в пятизвездочном отеле.

Именно таким должен быть нормальный ребенок — худым и активным.

Уверен: большинство детей рождаются на свет здоровыми, но их лишают здоровья... родители и медицинские работники.

Появившийся на свет младенец (человеческий детеныш) — такой же биологический объект, как волчонок, поросенок или медвежонок. Поэтому самая главная задача на этапе начала жизни — не растерять биологическое, дабы иметь потом возможность развивать социальное.

Суть и идеология одноразовых подгузников состоят в следующем: памперс нужен не ребенку! Памперс нужен матери ребенка!

Главное — это счастье и здоровье семьи. Семья должна жить не интересами ребенка, а интересами семьи. Я не могу представить, чтобы моему ребенку подарили шоколадку, а он не разделил ее на три части

Самое главное: ты не центр вселенной. Мы, семья, — вот центр вселенной. Хорошие люди всегда и со всеми ведут себя хорошо. Делись хорошим: настроением, едой, вещами. Не скули.

Категории: Дети
Hokma 17:32:08
Запись только для меня.
Hokma 17:30:46
Запись только для меня.
Самое главное и самое страшное – то, что русскую женщину, превращая в... Hokma 17:28:02
 Самое главное и самое страшное – то, что русскую женщину, превращая в советскую, отучили быть покорной воле Божией. А ведь покорность Богу означает и покорность мужу, который поставлен главой.

„Почему я должна ему подчиняться? Кто он такой? Я умнее его, у меня высшее образование, а он плотник (или дворник, или слесарь)“. А кто тебе дал право оскорблять и унижать мужа? Ты по любви выходила за него, почему же теперь пренебрегаешь тем, кто дан тебе Богом? Но, высоко держа гордую голову и забывая о том, что браки совершаются на небесах, что ни один человек в жизни не встречается нам случайно, женщина начинает командовать в семье. И сама же от этого проигрывает, сама же терпит страшные скорби, теряет любовь и уважение мужа. Мужу не нужны в семье командиры, ему нужна любящая помощница, нежная жена, которая будет воспитывать детей. А она не умеет, не может и не хочет нести тот крест, который подает ей Господь.

Да, этот крест очень нелегок. Мужчины разные: одни хотят работать – другие нет; одни хотят служить в армии – другие нет; одни желают идти по честному пути – другие им пренебрегают. Но ведь ты отдавала себе отчет, за кого выходишь замуж, на каких принципах строишь брак. Желала ты непременно выйти за честного человека или же сознательно не увидела в своем избраннике зачатки будущего пьянства, нелюбви к детям, пренебрежения тобой как женщиной и человеком? Так что же теперь стонешь? Проси у Бога прощения за то, что совершила; проси крепости и силы нести крест, который тебе дан для того, чтобы ты спасла свою душу. Непослушна жена мужу – значит, непослушна Богу и Его воле. И Господь делает детей точно такими же – для того чтобы ощутила заблуждающаяся, что она творит, как поступает по отношению к своему Создателю, насколько далека от образа Пресвятой Богородицы и Приснодевы Марии.

Как Пресвятая Богородица несла Свой крест? С каким смирением Она приняла благовестие Божие и пророчества, которые касались Ее, все то, что происходило с Ее Сыном: когда Сын покидал Ее, когда благовествовал, умирал, когда Его распинали на Кресте – все это Она восприняла как Божию волю.

Когда Господь видит, что женщина покорна в своем крестоношении, Он все раскладывает по своим местам. Приходит время, и муж бросает пить, в семье наступает мир и порядок, все устраивается. Если муж был случайным человеком в ее жизни, она со временем обретает другого супруга, который действительно послан ей Богом – за ее смирение и терпение страданий. Но происходит это, только когда женщина хочет исполнять волю Божию. А если не исполняет ее, то вместо спасения ее жизненный крест становится для нее крестом позора. Она остается одинокой, дети не слушаются, злословят собственную мать, говорят ей кощунственные слова, предают, бросают, выгоняют ее на улицу, – вот что она пожинает в старости. Если она непослушна воле Божией, то крест позора открывается ей в конце жизни: она остается у разбитого корыта..

Протоиерей Сергий Филимонов
­­

Категории: Женское, Отношения
Hokma 17:25:09
Запись только для меня.
среда, 12 августа 2015 г.
Как изменить мужа? Способы наладить, улучшить отношения между мужем и женой Hokma 08:17:25
 Статья взята с сайта http://vadimkurkin.­com/

Как наладить отношения с мужем – актуальный вопрос для многих женщин. Ощущение недовольства какими-либо поступками своего спутника зачастую начинает испытывать именно супруга. Постепенно это чувство перерастает в раздражение, начинаются обвинения в адрес мужа, семейные сцены, жалобы подругам и матери на его «преступления» и, наконец, поход к психологу с просьбой: «Сделайте что-нибудь, чтобы он изменился».

­­ Раздражение постепенно накапливается. Если сначала женщину не устраивает, что муж поздно приходит с работы, проводит много времени за компьютером или перед телевизором, мало интересуется ее жизнью и проблемами, то затем ее перестает устраивать его отношение к ребенку и ее родителям. И наконец, напряженные отношения между мужем и женой доходят до того, что женщину начинает раздражать каждое действие супруга: не так складывает вещи и даже выдавливает зубную пасту из тюбика.


С ростом списка претензий растет и отчаянье женщины. Ей кажется, что для решения проблемы достаточно, чтобы муж изменился – стал более внимательным к ней, аккуратным, забыл о компьютерных играх, начал дарить цветы и посещать школьные родительские собрания. Жена начинает сравнивать мужа с придуманным идеальным образом, на фоне которого недостатки проявляются еще ярче, и тем самым окончательно заходит в тупик, когда самым простым выходом кажется разрыв отношений. Она уже не видит иных способов, как улучшить отношения с мужем. Тем не менее, такие способы существуют.






Понять и принять
То, как мы воспринимаем других людей, отлично иллюстрирует библейская притча про человека, который, видя соломинку в глазу ближнего, не замечает в своем бревна. Так и люди, отказываясь принимать и отрицая собственные недостатки, часто приписывают их другим. Скупой и жадный человек готов обвинять в скупости, а обманщик – подозревать в воровстве всех вокруг. В обычной жизни такое поведение называют «мерить по себе», а в психологии – механизмом проекции: когда вы проецируете на кого-либо свои собственные черты и свойства. При этом проекция может распространяться не только на отрицательные, но и на положительные качества. Выше приведены примеры негативной проекции.­­

В психологии отношений мужа и жены работает тот же механизм. Начало отношений всегда безоблачно. В это время на первый план выходит положительная проекция, и влюбленные начинают видеть друг в друге только лучшее – то, что хотят видеть. При этом они совершенно не обращают внимания на поступающие со стороны сигналы-раздражител­и. Девушка готова изо всех сил отстаивать жениха перед родителями, которые говорят о его недостатках. Ей совершенно не важно, что он мало зарабатывает и не очень опрятно выглядит. Все это кажется ей «мелочами», невзирая на которые, она стремится быть рядом.

Однако нельзя всю жизнь жить «в розовых очках». Рано или поздно семья сталкивается с материальными или жилищными осложнениями, проблемами, которые приносит появление детей. Отношения между мужем и женой постепенно перестают быть такими гладкими и безоблачными, как в начале, и возникает негативная проекция: мы находим в партнере все меньше положительных и все больше отрицательных качеств. По сути, это такая же иллюзия, как и отказ принимать недостатки партнера в самом начале романа. Вместе с негативной проекцией часто возникает ощущение обмана. Но мы не готовы признавать, что ранее обманывались сами, и начинаем обвинять своего спутника.

Важно понимать, что разрушение иллюзий – такой же закономерный и естественный этап в развитии и становлении отношений, как и их возникновение в начале. Это своеобразный кризис, который необходимо пережить и, наконец, научится видеть партнера таким, каков он на самом деле. Понимать, принимать и любить его без свойственных нашему восприятию «шор на глазах».

Вот как говорит об этом один молодой человек: «В мои 7 лет мой отец казался мне умнейшим человеком на свете. Когда я достиг 14 лет, он катастрофически поглупел, а в 21 год я заметил, что он вновь стал умнеть». На самом деле с взрослением юноши менялся не отец. Менялось отношение сына к отцу.

Как и почему меняется отношение к мужу

Как же все-таки меняется отношение к мужу в семье? По каким причинам у женщины появляется желание переделать человека, который раньше подходил ей по всем параметрам? Стоит отметить, что недостатки, которые видит супруга в партнере, вполне могут быть объективными. Однако следует делать поправку на те самые позитивные или негативные фильтры восприятия, через которые мы смотрим на ситуацию.

Одна из распространенных жалоб многих жен – недостаток внимания от супруга. Особенно часто она встречается, когда женщина сидит с ребенком. Сказывается нехватка общения, впечатлений, возможности «выйти в свет», показать себя. Мужчина не всегда понимает эти чувства. Большую часть времени он занят на работе, а когда возвращается домой, то переключается на компьютера или телевизор. Со стороны «конфликт мотивов» вполне прозрачен: супруга жаждет общения, а муж, наоборот, покоя. Для «отлученной от мира» женщины муж - связующее звено с той самой внешней средой, которой ей так не хватает. Для мужчины, в свою очередь, жена и дом – территория покоя, его собственное уютное гнездышко, куда он возвращается, чтобы укрыться от житейских бурь внешнего мира.

­­В традиционной культуре такая модель отношений точно соответствует общепринятым социально-сексуальн­ым ролям мужчины и женщины, и по идее не должна становиться причиной конфликтов. Однако современная культура отличается от традиционной. Сегодня женщина стремится играть в жизни совсем иную роль, обрести свободу, самореализацию, достигнуть успеха в тех сферах, в которые ее вмешательство когда-то считалось невозможным. Она уже не хочет быть «уютным гнездышком», а мечтает отрастить свои собственные крылья и полететь. И конечно, она не готова мириться с существующим положением дел, поэтому включаются бессознательные психологические защиты, изменяющие вектор ситуации с «я плохая» на «муж плохой». Партнер начинает получать претензии и обвинения, и возникает момент, когда кажется, что отношения с мужем
окончательно испортились.

Как мы общаемся

В межличностном взаимодействии можно выделить несколько позиций, понимая которые, вы можете эффективно строить отношения с людьми:

"Я хороший и ты хороший"

Наиболее конструктивная установка, свойственная уверенным в себе и уважающим других людям. Иначе говоря, общение на равных, «глаза в глаза».

"Ты хороший, а я плохой"

модель общения снизу вверх, когда один человек чувствует себя ущемленным, слабым и ущербным по отношению к другому. Эта позиция часто формируется у людей в раннем возрасте, и ощущение собственной несостоятельности потом может сопровождать человека всю жизнь. Некоторые пытаются использовать такое положение дел в свою пользу, перекладывая ответственность на тех, кто, по их мнению, сильнее и умнее. Это манипуляция чистой воды. Причем манипулятор может годами строить из себя несчастного и ни на что не способного человека, предоставляя другим устраивать свою жизнь и решать проблемы. В отдельных ситуациях аналогичная установка формируется и у активной, успешной, уверенной личности, например, как реакция на негативные обстоятельства, поражение, стресс или вынужденное длительное взаимодействие с жестким, авторитарным напарником.

"Красота в глазах смотрящего"

«Ах, какой замечательный муж у нашей соседки! Домой с работы летит, как на крыльях, каждые выходные придумывает интересные развлечения – то за город, то в кино, то в театр. Даже по магазинам они ходят вместе. А я, бедная, все должна делать одна. Стоило ли замуж выходить?» Думая так, женщина опять попадает в ловушку «фильтра восприятия». Она приписывает чужому мужчине фантастические качества, не замечая, что в семье ее соседки или подруги все может быть совсем не так уж гладко. Но ведь эта подруга никогда не говорит о неприятностях. Наоборот, все время хвалит своего супруга. Тут вступает в действие самовнушение.

Женщина как бы сама себя уговаривает, что у нее все хорошо, муж замечательный. Этот способ работает и в других сферах жизни. Стоит несколько раз подряд повторить, что ремонт в вашей квартире сделан некачественно, и сразу начнешь замечать все недостатки – каждую трещинку на потолке и пятнышко на полу. А стоит похвастаться красотой нового интерьера – и на душе радостно, и все наперебой завидуют и просят контакты дизайнера.

Задумывались ли вы, что в отношениях может работать тот же принцип? Оценивая ситуацию или человека тем или иным образом, мы как бы программируем его на определенное поведение и получаем соответствующее развитие событий. Так, постоянные жалобы и обвинения мужа в невнимании и пренебрежении рано или поздно могут привести к тому, что такое отношение к вам станет реальностью. И напротив, вера в супруга, умение видеть его лучшие качества бессознательно поворачивают его к вам именно этой – лучшей – стороной. Возможно, на начальном этапе отношений ваш любимый человек был таким замечательным именно потому, что вы его так воспринимали?

Как же все-таки изменить мужа???
Изменитесь сами! Понимая, что отношения с мужем испортились, честно спросите себя: хотите ли вы строить дальнейшую жизнь с этим человеком. Если да, то будьте готовы провести серьезную и непростую работу над собой (но не над мужем!), чтобы сохранить семью.

Попробуйте взглянуть на близкого человека объективно, без «соломинки в глазу». Возможно, многие недостатки, которые вы ему приписали, не столь существенны? Достаточно отделить их от главного, как все ваши претензии потеряют свою значимость. Стоят ли они того, чтобы разрушать отношения и портить тем самым жизнь? Ведь вы хотите достигнуть счастья и гармонии, а не превратиться в зануду. Найдите совместные занятия и способы времяпрепровождения­, которые могли бы приносить удовольствие, радость и хорошее настроение вам обоим. Попробуйте взглянуть на окружающий мир глазами вашего спутника, встать на его позицию, ощутить его беспокойство и заботы, поддержать его желания без навязывания своих. Начните чувствовать партнера, включите интуицию. Не позволяйте голосу сиюминутных обид, раздражения, чужого мнения заглушить истинное понимание близкого человека.

Не позволяйте излишним фантазиям вмешиваться в реальное восприятие супруга. Не спешите «надевать» на мужа придуманный образ, позвольте ему быть самим собой. Попробуйте узнать его, почувствовать, а может быть, и полюбить заново таким, какой он есть на самом деле.

Вадим Куркин

Категории: Отношения
пятница, 7 августа 2015 г.
Hokma 13:25:24
Запись только для меня.
КАК ПОСТУПАТЬ, ЕСЛИ МАЛЫШ ВЕДЕТ СЕБЯ НЕПРАВИЛЬНО Hokma 13:24:22
 С детскими истериками, драками, враньем и малоприятными выходками сталкиваются практически все родители. Не все в этом признаются, чтобы не разрушать имидж безупречной семьи. Хотя любые «безобразные», и как нам кажется, «бессмысленные» выходки всегда объяснимы. Поняв их причину, мы не только сможем спокойнее их воспринимать, но и поможем крохе справиться с «болезнями роста», которыми, как правило, они и вызваны. Как бы ни были велики «прегрешения» малыша, не противопоставляйте его семье. «Никогда бы не поверила, что мой ребенок может лгать!» и т. д. – так вы словно отрекаетесь от него. С его точки зрения, это значит: раз ты такой, то больше ты нам не нужен.

И КРИЧИТЕ БУКВУ «А»
Чадо вопит посреди супермаркета, требуя жвачку или газировку. Или скандалит на площадке, не желая уступать место на качелях. Или просто улеглось на пол и заходится в крике, отказываясь от любых переговоров.

ПОЧЕМУ ЭТО ПРОИСХОДИТ?
Перевозбуждение – посещение непривычно людного места: гипермаркета, развлекательного центра, ресторана – может переутомить эмоционально неустойчивого ребенка, что приведет к истерике Недостаток внимания – кроха ждет, что во время похода, например, в игровой центр вы будете полностью в его распоряжении, а вы болтаете по телефону или уткнулись а айпод. Неумение рассказать о своих чувствах – малышу трудно понять и тем более рассказать, что его обидело, испугало. Истерика может быть проявлением негативных эмоций.

ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ?
Молча возьмите ребенка на руки и уйдите с ним в малолюдное место. Крепко прижмите скандалиста к себе и держите, пока он не успокоится.

ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ: пока малыш не умолкнет, ничего не говорите: в такой ситуации вы вряд ли скажете что-нибудь разумное.

НАШ СОВЕТ: если есть возможность, побрызгайте рыдающему ребенку в лицо прохладной водой (в туалете кафе или торгового центра) или протрите влажной салфеткой. Помогите крохе разобраться в чувствах:
«Ты обиделся, что я не купила тебе чипсы?»,
«Испугался, что врач сделает тебе больно?».

ВАЖНО: не ругайте и не наказывайте малыша за бурное проявление чувств, но дайте понять, что для вас оно неприемлемо: «Мне было неприятно, что ты скандалил в магазине», «Мы всем мешали в вагоне, это нехорошо».

Я ИДУ ПОКА ВРУ…
О, ужас! Вы выясняете, что рассказы вашего чада, мягко говоря, расходятся с реальностью. Что это – дурные наклонности? Дефекты воспитания? На самом деле иногда врут все дети. Более того, считается, что умение врать свидетельствует о нормальном развитии абстрактного мышления и правильном формировании социальных навыков (если ребенок не хочет признаваться, что совершил плохой поступок, значит, понимает, что поступил нехорошо).

ПОЧЕМУ ЭТО ПРОИСХОДИТ?
Отсутствие ярких впечатлений в реальности – ребенок выдумывает воображаемых друзей и вымышленные впечатления, чтобы скрасить серые будни. Если «игры» с придуманным другом занимают слишком большое место в жизни малыша, возможно, он испытывает сложности в общении и ему требуется помощь родителей или психолога, чтобы наладить отношения со сверстниками. Заниженная самооценка – кроха может рассказывать о мнимых успехах и достижениях, чтобы скрыть разочарование от неудач. Недостаток внимания со стороны взрослого – желая привлечь внимание родителей, дети часто рассказывают небылицы Страх перед наказанием – если вы слишком сурово наказываете ребенка за провинности, он, скорее всего, будет изо всех сил стараться скрыть проступок.

ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ?
• Никогда не лгите ребенку и не говорите при нем неправды другим.
• Не наказывайте, если он сказал вам правду, какой бы она ни была. Кроха должен знать, что в любой ситуации он может рассчитывать на вашу помощь и поддержку.
• Не старайтесь все время его воспитывать, хотя бы полчаса в день посвящайте исключительно общению – играйте, читайте, просто разговаривайте с малышом.
•Наполните жизнь ребенка реальными, а не вымышленными приключениями.
• Научите отпрыска разграничивать реальность и вымысел.

НАШ СОВЕТ: выслушав очередную завиральную историю, спокойно похвалите: «Отлично придумал! Давай я запишу твои приключения, а ты нарисуешь к ним картинки».

ТВОЕ МОЕ И… МОЕ – МОЕ!
Едва осознав самоценность собственной личности, человечек открывает, что у него, оказывается, есть еще и собственное имущество: кроватка, горшок, игрушки. Но как далеко простираются его владения? Этого он пока не знает и переводит в разряд собственных любые заинтересовавшие его предметы, без церемоний прихватывая на детской площадке чужую лопатку или машинку.

ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ?
Предложите владельцу игрушки взаимовыгодный обмен, но если договориться не получается, добейтесь, чтобы ребенок вернул ему его имущество. Даже если малыш очень расстроен или возмущен, постарайтесь спокойно объяснить ему свое решение: «Это чужое, брать чужое без спросу нельзя!»

ВАЖНО: Родители владельца имущества обычно стараются замять конфликт: да ладно, пусть берет, потом как-нибудь вернете. А еще и упрекают обиженного: как не стыдно жадничать! Но тогда обидчик может решить, что имеет право взять чужое, что это и не чужое вовсе, а его. А обиженный думает, что, раз его собственность можно так легко отдать другому, то и ему можно брать чужие вещи. Однако не стоит надеяться, что, осознав со временем границу между своим и чужим, ребенок не будет периодически испытывать ее на прочность. Но теперь, зная или догадываясь о неблаговидности своих поступков, всячески постарается скрыть факт кражи.

ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ: чаще всего дети говорят, что нашли игрушку или что им ее подарили. И хотя, как правило, речь идет именно о краже, родители почти всегда наивно верят историям о щедрых друзьях по детскому саду и растяпах, беззаботно разбрасывающих по площадке кукол и коллекционные машинки.

ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ?
• Если ребенок говорит, что нашел игрушку, предложите ему повесить объявление в детском саду или на площадке, опросить приятелей: вдруг найдется хозяин?
• Если кроха утверждает, что игрушку ему подарили, расспросите поподробнее, как это произошло, кто подарил, сделал ли он ответный подарок. Обычно дети довольно быстро признаются, что взяли вещь без спросу.
• Если вы уверены, что малыш взял какую-то вещь, но ему трудно в этом сознаться, подскажите, что ее можно незаметно положить на место, например: «У нас дома, видимо, завелся домовой и утащил мои духи. Давай поставим ему угощение, он подобреет и вернет нам пропажу».

ВАЖНО: ругая чадо, вы добьетесь только того, что следующую кражу он совершить куда более осмотрительно. Тем более нельзя навешивать не него ярлыки, называя воришкой или пророчить ему криминальное будущее. Дайте понять, что украденное необходимо вернуть и извиниться.

ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ: если малышу трудно или стыдно сделать это самому, пойдите вместе с ним и поддержите его. Помогите крохе разобраться, почему он так поступил, задав ему наводящие вопросы: «Тебе хочется такую же Братс, как у Кати?» Объясните, что, даже если ему очень нравится чужая вещь, брать ее все равно нельзя.

«СПИСОК МЕЧТ»
Чтобы крохе было легче избежать соблазнов, предложите ему составить «лист желаний» и вписывать туда все заветные мечты, а затем обсуждать их осуществимость. Можно, например, делать это при помощи специальных значков: звездочка – быстро осуществимое желание, часики – придется немного подождать, елочка – давай попросим Деда Мороза, крестик – пока мы не можем это купить. Видя, что вы всерьез относитесь к его желаниям и по мере сил выполняете их, ребенок, скорее всего, перестанет пытаться воплотить их в жизнь нелегальным способом.

Автор неизвестен
­­

Категории: Дети
Прoкoммeнтировaть
Как научиться уважать мужчину Hokma 13:22:49
 ­­


Меня эта тема волновала очень давно, и ответы приходят не сразу.

Очень сложно понять, что такое уважение к мужчине, когда ты растешь без отца, о котором мама не говорит ничего хорошего. Да и вокруг мужчин особо не было – тем более таких, которых можно уважать.

Вот, кстати, первый миф, который есть у нас, женщин.

«Не всех мужчин можно и нужно уважать».


Во-первых, мужчину создает женщина. И если рядом с тобой такой мужчина, которого ты «не можешь уважать» — то это и твоя ответственность. Я видела столько мужчин, которые преображались, когда их женщины меняли свое отношение к ним.

Во-вторых, изначально мы все – частички Бога. И я, и мой муж, и наши дети, и продавщица, и почтальон, и даже бомж на вокзале. Мы все изначально чисты и обладаем теми же качествами, что и Бог. Просто мы – капли, а он – океан.

В-третьих, мы же все знаем, что любое «не могу» — это, прежде всего «не хочу»

Легче всего сказать, что близкий человек не достоин уважения, чем научиться его уважать. Уважение начинается с принятия. Я, как женщина, должна ПОЛНОСТЬЮ принять своего мужа таким, какой он есть. Мы часто об этом слышим, но часто ли делаем? Ведь это так сложно, принять его полностью:

Со всеми его недостатками
Со всей его семьей и друзьями
С его условиями жизни (квартирой или ее отсутствием, большой или маленькой зарплатой и т.д.)
Со всеми его хобби и увлечениями
Со всеми его взглядами на жизнь

Всегда ждешь, когда он изменится. Начнет зарабатывать больше, перестанет зависеть от мнения мамы или друзей, начнет, наконец, думать о Боге….. Так сложно принять, что он НЕ ИЗМЕНИТСЯ.

Но только тогда возможно уважение. Когда я смотрю на своего мужа, и говорю ему: «Да». Полностью, без исключений, говорю «Да» ему и всему тому, что с ним связано. Это смирение. Смирение с тем, что у нас не будет своей квартиры, и мы не будем ездить в элитные отели на отдых. Смирение с тем, что он не будет гулять с детьми и забирать их из сада. Смирение с тем, что он не пойдет к психологу решать семейные проблемы. Смирение с тем, что он НАВСЕГДА останется таким, как сейчас.

Есть поговорка на эту тему: «Мужчина, когда женится, просит только об одном – «Пусть она останется такой навсегда». Но она меняется. Женщина, выходя замуж, надеется, что он изменится. Но он не меняется»

Это природа – и мы не можем с ней спорить. Женщина изменчива, как погода, как ветер, как пушинка. У нее меняется настроение, мысли, взгляды. Мужчина стабилен, как стена, как скала, как огромный паровоз. Он придерживается одних взглядов всю жизнь.

Когда мы просим его измениться, мы фактически просим его стать женщиной. Поменять свою природу, перестроить свои молекулярные связи и превратиться из гранита в пластилин.

Мужчина – это как автомобиль. Он довезет туда, куда нужно. Если мы принимаем, что едем на «Жигули», а не на«Мерседесе» — это уже хорошо. Это позволит избежать завышенных ожиданий от поездки. И тогда можно наслаждаться общением, видом из окна и самим фактом передвижения. А если сидеть и думать, что в «Мерседесе» есть кондиционер и печка, а еще музыкальный плеер и выглядит он престижнее, то удовольствия от поездки не будет никакого.

Вопрос в том, почему у меня «Жигули», а у соседки – «БМВ» — немного о другом. Если ты уже едешь на «Жигулях», то нужно уважать то, на чем ты едешь. Потому что ты сама сколько-то лет назад решила, что поедешь на этом автомобиле. Наверняка не просто так, а потому что тебя что-то в нем зацепило, что-то в тебе «ёкнуло». А значит, он не так уж и безнадежен.

Миф второй «Наличие уважения к мужу ничего не меняет в моей жизни»

Исходя из ведической концепции – которая мне очень близка и перекликается с большинством культур и религий – мужчина голова. Это означает, что от того, что он делает и как он это делает, зависит благополучие всей семьи. И тут же уточняется, что женщина – шея. И она вращает голову. Она выбирает, куда голова смотрит и что создает. Эта роль очень важна – повернешь не в ту сторону, и вместо цветника можно прийти в хлев. А если будешь «крутить головой туда-сюда», то можно и не дойти никуда, а еще и укачает.

Если мужчина – автомобиль, то энергия женщины – это топливо. Если мы не заправим машину, она не поедет. Кроме того, очень важно, чем мы ее заправим. Можно разбавленным и некачественным. И тогда ехать будет плохо, и сломается быстро. А можно хорошим – что даст больше сил и меньше проблем.

Наше отношение к мужу – это его топливо. И самое лучшее из всех возможных – это уважение. Когда жена уважает мужа, их жизнь преображается:

Его автоматически начинают уважать все вокруг
Как следствие – ему предлагают хорошую работу или сотрудничество
Появляются хорошие друзья, которые помогают в трудную минуту
В семью легче приходят деньги – и в большем количестве

И это происходит само собой. Это то, что женщина реально может изменить в своей семейной жизни. Это тот самый способ, как повлиять на мужа и его заработки. Начать его уважать.

Есть еще одна характеристика топлива – это верность. Это очень большая тема, и о ней я хочу поговорить в следующий раз.

Миф третий «Я и без него обойдусь!»

Так популярна сейчас мысль о независимости, самодостаточности. Женщины стремятся сделать карьеру, не сидят в декрете, чтобы не потерять место, пытаются зарабатывать больше, чем муж. Более того, родители девочек стремятся всеми силами дать им «правильное образование». Им кажется, что получив хорошую профессию, дочка будет счастлива. Сможет сама себя обеспечивать, а то мало ли что.

И действительно, «мало ли что» случается все чаще. Семьи распадаются, девочки остаются с детьми на руках – и вот знания пригождаются. Вроде бы все правильно. Но.

Почему распадаются семьи? Причин очень много, но есть одна, на мой взгляд, ключевая.

Нас, женщин, воспитывают как мужчин. Нас учат не тому, как быть женщиной. Не учат заботиться о других. Не учат создавать атмосферу и уют дома. Не учат воспитывать детей. Более того, примеры наших мам не всегда позитивны. Многие мамы воспитывают детей сами. И дочки видят, что мама – сильная. И ее за это уважают. Ну и что, что рядом нет мужчины – зато мама такая уважаемая!

Возвращаясь к автомобильной тематике, автомобилю что нужно, чтобы ехать далеко и быстро? Качественное ТО. Заменить масло, подкачать шины, развал-схождение… Это забота о нем. И это тоже наша функция. Мы, женщины, созданы для того, чтобы заботиться о других. Особенно о мужчинах. Накормить, одеть, успокоить разговором, зашить дырку на брюках…

Моя мама не привлекала меня к домашнему труду. Она не учила меня готовить, шить, ухаживать за собой. Я и сама не проявляла интереса. Я не понимала, что это важно и нужно. В школе у меня было по 2 часа в неделю уроков труда. На которых мы должны были учиться шить и готовить. Но чаще всего мы там делали уроки. Математику, физику, иностранный язык. То, что в жизни точно пригодится.

Закончив школу, я поступила не туда, куда рвалось мое сердце (это уже тогда был психфак), а туда, где можно получить более востребованную и высокооплачиваемую профессию – матфак. Понятно, что там мы изучали только интегралы и программирование. А не то, какие занавески стоит вешать на кухню, или в какие игры играть с годовасиком.

И выйдя замуж, я растерялась. Мы переехали в пустую квартиру – а я не знала, что с ней делать. Какие должны быть шторы, зачем нужны эти скатерти, как вообще нагладить эти стрелки на брюках мужа, зачем нужно столько ножиков на кухне, что приготовить, кроме картофельного пюре и щей….

Я сейчас понимаю, что я не умела ничего. Из того, что должна уметь женщина. И до сих пор я не умею многого. До сих пор приготовление еды для меня – мука. Просто потому, что я мало что умею готовить. Для меня огромная аскеза в пришивании пуговиц и зашивании дырок. Я терпеть не могу уборки в доме, постоянно забываю поливать цветы, вытирать пыль. Я знаю очень мало детских игр и стихов – хотя детей у меня двое….

Я учусь быть женщиной, учусь готовить, шить, сортировать белье для стирки, рассказывать сказки. Как же сложно этому учиться почти в тридцать лет, и как это было бы естественно лет в 5-7!

Получается, что женщину не учат самому главному – быть сердцем семьи, быть надежным тылом. А когда у семьи нет сердца, у нее нет шансов.

По ведическим канонам, женщина в жизни все блага получает через мужчину. Она, конечно, может и сама заработать квартиру, машину и дачу. Но тут есть много подводных камней:

Она не сможет получить все, чего она хочет таким образом. Получая материальное благополучие, она отказывается от семейного счастья – потому что нет времени на общение с детьми и с мужем. Это портит взаимоотношения супругов – если вторая половина вообще останется.

Она вырабатывает в себе мужские черты, что влияет на ее гормональный фон – начинаются женские болезни. Также это влияет на то, какой мужчина будет рядом. Если женщина становится мужиком, то мужчине ПРИХОДИТСЯ стать бабой. И тогда бесполезно пытаться изменить этого «тюфяка». Он не может стать мужчиной, потому что мужское место уже занято (Кстати, я сталкивалась с тем, что мужчина уходит от такой женщины, и находит женственную женщину. И тогда начинает зарабатывать много денег, реализуется в мужской сфере, а первая жена остается в шоке – почему со мной-то он был такой тряпкой?!)

Она не становится счастливой – и это, наверное, самый ключевой пункт.

Миф четвертый «Пусть сначала он меня уважает, а потом я подумаю»

Невозможно изменить другого человека – мы ведь все это знаем. Начинать нужно с себя.
Если я уважаю своего мужа, выполняю свои женские функции, полностью принимаю его таким, каким его создал Бог – у него нет другого пути, кроме как ответить уважением на уважение.

И самое важное. Как уважать мужчину? Что это означает на практике?

Как я уже говорила, это полное принятие его и всего того, что с ним связано. Это фундамент, без которого все остальное просто невозможно.

Очень важно победить в себе желание улучшить собственного мужа. Для женщин это очень сложно. Всегда видишь то, что можно было бы «отполировать».

Перестать циклиться на его недостатках. Если ты принимаешь их, то перестаешь обращать внимание, когда он снова раскидывает носки по комнате. И вместо того, чтобы кричать: «Ты опяяяяяять???? Я же говорилаааа!!!!», ты ласково говоришь: «Милый, подбери носки, пожалуйста». И он подбирает их.

Начать видеть в муже хорошее. Когда мы его выбрали, мы видели в нем его сильные качества. Потом мы начинаем наглеть, и это уже становится нормой. Ну да, носит цветы раз в неделю, ну и что? Ну да, зарабатывает достаточно, чтобы я могла не работать, и что это – подвиг что ли? Ну да, гуляет с ребенком – так ведь он же общий! И так далее. Но если подумать, то разве все это не является важным и достойным уважения? Просто начни записывать его сильные стороны в тетрадку. Вспомни все то, что он делает для тебя и для семьи, все, что сделал когда-то. И пополняй список. Тогда ты сможешь увидеть его другими глазами. Ты сможешь понять, с каким замечательным человеком ты живешь. Всегда и у каждого можно найти сильные стороны. Просто нужно отодвинуть обиды и претензии – и вспомнить

Опять же очень важно научиться соглашаться с ним. Слушать все то, что он говорит – и соглашаться. Не обязательно делать так, как он говорит. Важно, чтобы он чувствовал, что ты с ним согласна. Жена – самый близкий сердцу друг мужчины. Только в таких отношениях рождается настоящая любовь. Если муж не рассказывает жене что-то, потому что она его не понимает и осуждает, он найдет другие «уши». И тогда именно эти «уши» потом могут стать второй женой.

Для меня эта тема очень актуальна и достаточно тяжела в работе. Но именно это дает плоды в моей семье. Именно это помогает в кризисные времена. Именно поэтому мне так хотелось этим поделиться.

Желаю вам приятного путешествия на вашем любимом автомобиле – с отличным топливом, замечательным ТО – и пусть на дороге вас ждут только приятные впечатления!

(Ольга Валяева)

Категории: Отношения
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Для женщины должно быть... Hokma 13:19:52
 Для женщины должно быть естественным то, что она просто рада тому, что замужем, и тому, что у нее есть муж. Именно эта подсознательная программа будет приводить к тому, что ее семья будет цвести и крепнуть.

Как же можно научиться радоваться тому, что ты замужем (или вскоре будешь замужем), тому, что у тебя есть муж?

Сначала надо научиться любить себя. Научиться не критиковать себя без пользы и неконструктивно. Научиться себя вдохновлять. Научиться делать для себя полезные и приятные вещи, заняться самообразованием.

Потом нужно научиться не ожидать от людей большего, чем они могут тебе предоставить. Тогда ты научишься не злиться на людей, не ожидать от них плохих вещей, и относиться к их неприятным поступкам спокойно, миролюбиво – ведь все мы не без греха.
Нужно научиться видеть в людях хорошее.

Благодаря этим навыкам, женщина начинает естественным образом хорошо и положительно относиться к своему мужу. Она не ждет от его поступков большего, чем он может ей действительно дать, но при этом вдохновляет его своим поведением на то, чтобы он стремился достичь большего, чтобы он стремился стать победителем. (с)
­­

Категории: Отношения
Прoкoммeнтировaть
 


HokmaПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
дааа
зуби-зуби-зу
пройди тесты:
[ Для тебя (1 - часть) ]
До и после смерти...часть 1
читай в дневниках:
Так бесит когда ты человеку изливае...
Вещи, которые мы, девушки, делаем п...
Если человека все устраивает, то он...

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх